Querida Amélie

2012-01-18T19:20:00.023-02:00

Querida Amélie,

Se bem me lembro, havia uma garota perdida. Sob a copa dos grandes prédios, ela fugia do lobo que devorava o tempo. Se quiser saber o porquê, feche os olhos e ouça o que vou narrar.

***

Ela nunca havia visto o monstro, mas sabia que ele existia pelas histórias que as outras contavam. Uma das mais famosas dizia que o bicho se infiltrava no corpo e devorava toda a juventude. Em algumas versões, ele dilacerava os seios por dentro fazendo com que eles se rompessem. Mas havia uma versão apócrifa que dizia ser o lobo uma invenção para vender medo, pois quem tinha medo era capaz de comprar qualquer lâmpada achando que possuía o sol. E pagavam caro por isso. A garota perdida preferia acreditar nas histórias em que ele, sedento, perseguia durante anos a fio as garotas perdidas. E, assim, ela corria e corria pela vida opaca. Até o dia em que ela topou com um moço alto e louro. Seus olhos eram azuis, quase transparentes, e seus dentes brancos. Por alguma razão inexplicável, ela conhecia aquele moço e sabia que o seu nome era Príncipe. Então ela se lembrou que sua vovozinha, há muito morrida, havia lhe contado sobre moço igual. Sua voz penetrava nos ouvidos das garotas e fazia o lobo desaparecer por um tempo. Ela acreditou profundamente nisso e se jogou nos braços desse encanto. Era uma vez uma garota que não estava mais perdida e que não precisava correr. Um dia, porém, ela se deitou ao lado do seu Príncipe sentindo-se inexplicavelmente vigiada por olhos internos. Apesar do incômodo, dormiu e, ao acordar, constatou horrorizada que havia uma montanha no lugar de sua barriga, e que o moço louro ao seu lado era peludo, roncava e fedia a mofo. Finalmente ela entendeu as histórias que as outras contavam, mas o que mais a assustou foi a certeza de que o lobo nunca existiu até aquele momento. Como nunca antes, ela correu do monstro. Andando até a penteadeira - herança de sua vovozinha -, ela cantarolou uma canção de sua juventude enquanto sentia o prateado que iluminava sua cabeça arrancar a tinta dos seus belos cabelos negros. E todos foram felizes para sempre.

2011-05-14T02:03:00.003-03:00

Querida Amélie,

Meu blog novo: www.cinzasdeincenso.blogspot.com

Saudade.

Beijos meus

Ps: Desculpe pelo telegrama. Em breve volto com as cartas.

2011-04-23T10:58:00.005-03:00

Querida Amélie,

É com grande orgulho que convido para o lançamento do meu 1° livro: Poemas de um amor partido. Será um prazer enorme se você puder ir, mas como sei que é muito ocupada...

Beijos

Diogo

2011-02-24T13:24:00.002-03:00

Querida Amélie,

Mexer naquela caixinha onde costumamos guardar os pequenos objetos que não queremos mais pode ser perigoso. Muito perigoso. Mas extremamente necessário! Ahhhhhhh! Uma confusão de sentimentos, pensamentos, desejos e etc. Às vezes pode ser doloroso encontrar um pedaço de caco de vidro que juramos jamais voltar a usar, nem deixar que saibam que ele existe, mas aí você mexe na caixa e se corta. Pá! Dito e feito! Lei do eterno retorno! Terapia ajuda (e muito!), yoga liberta os nós, meditação... Meditação é o que dá força para abrir essa caixinha guardadinha, escondidinha, que ninguém nunca vai ver, mas que se você não limpar, nomear, aceitar, quebrar, reelaborar, vai explodir com potência de bomba atômica na sua cara! É isso aí, irmão, brother! Mané! Por mais que você próprio saiba que não teve intenções ilícitas ao guardar aquele objetinho, aquela palavrinha na caixa, você foi fraco por escondê-la, por deixar que ela se abarrotasse de pó, sujeira, baratas e todo tipo de peçonha "inocente". Desculpe-me, mas preciso: PUTA QUE O PARIU! Por que continuamos, ou melhor, continuo sendo estúpido e burro? Sempre errando no mesmo ponto? E não se trata de "perdoar a si mesmo", mas de ser mais inteligente e agir com mais, muito mais honestidade! Esse corte no caco de vidro foi profundo. Talvez eu não tenha a real dimensão da profundidade, ou talvez esteja fazendo tempestade em copo d'água (acho que estou mesmo), mas eu estou sem chão, sem céu, sem mar... A única coisa que tenho agora, acredite, é este velho espaço, meu, nosso. Poder escrever aqui me tira um pouco da raiva, frustração, tristeza comigo mesmo. Sei que as coisas se resolvem de um jeito ou de outro, sempre, mas essa resolução tem que ser interna e permanente e jamais afetar de modo negativo as pessoas que me amam. Sinto que avanços não servem mais pra mim, realmente não funcionam comigo. Sinto que é preciso haver uma descontinuidade nesse meu caminhar torto. Isso significa, Amélie, que preciso me empenhar com toda força a que sou capaz para de réptil virar um belo e cristalino pássaro. Iluminação! Alguém tem uma luz aí?

2010-12-13T15:11:00.003-02:00

Querida Amélie,

Estou de volta. Não é uma promessa, uma sentença, nem qualquer coisa do tipo. É um fato! Depois de vasculhar os restos que me constituem, como alguém que esmiúça os dobrados do tempo sobre a podridão do que fica, do que resta, do que se é, voltei com a certeza de que sempre vai existir uma pequena poeira debaixo dos nossos tapetes. O trabalho que nos cabe não é limpá-la com obstinada sofreguidão, arrastando móveis, carregando baldes, empunhando vassouras e rodos até alcançar o brilho impecável das domésticas perfeitas. É preciso unicamente não esquecer que ali, bem ali, naquele quartinho dos fundos que trazemos em nós dorme um dragão que se traveste na pele de um urso de pelúcia. É preciso estar atento ao seu bafo quente, às armadilhas engendradas pela mente incansável do seu ego. As palavras tem outra pele agora e vão desfolhando meus dias como um sopro na areia da praia sobre o chão da casa. Ainda conseguirei dançar ao som da chuva tamborilando o telhado ou no compasso inconstante das dobradiças da rede, mas agora o ritmo será mas lento, quase imperceptível. Penso: alguma vez foi diferente?

Até breve!

2010-09-15T15:17:00.002-03:00

Querida Amélie,

Serei breve. Posso dizer que um mix de sentimentos me impediu de te escrever antes. O motivo? Explico, apesar de não importar mais, porque consegui superar o incômodo ao ler uma pequena frase: "Ninguém rouba o brilho das estrelas." Mas vamos lá: Roubaram-me, melhor dizendo, plagiaram-me e tentaram publicar meus contos de segunda. Como eu registro tudo o que escrevo, não fiquei muito preocupado, mas a verdade é que fiquei sem vontade nenhuma de voltar a escrever aqui, nem de ter justificado antes a minha ausência. E nesse tempo, estive refletindo sobre o mundo que estamos construindo, sobre essas relações virtuais, sobre a nossa mediocridade. Eu realmente não quero ser o tipo de pessoa que precisa das ideias e do trabalho alheio para viver. Não vou me esconder tampouco. Vou continuar escrevendo porque a poesia é algo inesgotável em mim. Podem cortar à vontade os galhos, flores, frutos, porque as raízes são tão fortes e estão de tal modo fincadas na terra fértil que, a cada estação, novos brotos vão colorir os olhos daqueles que sabem reconhecer a beleza de uma rosa balançando ao vento.

2010-04-30T15:07:00.003-03:00

Querida Amélie,

O verde das árvores contra o céu azul do outono. As silhuetas das pessoas pela cidade que passa veloz. Dois ou três olhares femininos contra o meu, absorto. Meus pensamentos, meus pesos e medidas, minha vida de adulto. Tento não pensar, num esforço de estar presente sentindo a vida em mim e o movimento ao meu redor. Sem que eu tenha controle, algumas lágrimas elegantes rolam pelo meu rosto cansado. Os pensamentos voltam e são como uma turbina de avião decolando. Eu me dou conta do quanto estou só. A vida continua a passar pela janela do ônibus, mas sinto como se estivesse num outro plano. Passo a observar tudo com a máxima atenção. As coisas ganham uma dimensão inesperada, como se uma lente de aumento fosse colocada sobre cada uma delas. Os detalhes sobre os quais se passa despercebido passam a ter muita importância num momento como este: a ruga da senhora sentada ao lado, o desleixo de um adolescente que se levanta, um pequenino inseto que se debate contra a lâmpada suja, uma ranhura no metal onde se lê uma declaração de amor. Coisas mínimas, particulares, universais que dão mais sentido ao instante e trazem mais alegria à vida. Um sorriso nasce no meu rosto como a flor de Drummond nasceu no asfalto ou como o beijo (des)velado de Magritte, ou ainda como a história que será escrita um dia:

"Ele não sabia sobre qual hortaliça sua mão cairia, da mesma forma que ignorava a razão de estar ali, diante daquela barraca colorida de frutas, já que não precisava de nada daquilo. Talvez por desejar estar ao lado daquela desconhecida que era a mais bonita entre todas que já tinha visto ou talvez por uma vontade do acaso que o fez enxergá-la entre os prédios da cidade. Não importava muito, porque estavam ali, lado a lado, e ele podia sentir o perfume dela se sobrepondo ao das frutas maduras. Displecentemente, permitiu-se apanhar uma pêra estragada, sendo imediatamente interrompido pelo toque suave dela que já escolhia uma fruta boa. Nesse instante mínimo, seus sorrisos compartilharam a possibilidade de uma vida juntos."

2010-03-07T17:33:00.006-03:00

Querida Amélie,

Trintei. Feliz Ano Novo pra mim! Será que agora "tomo juízo"? Minha vó diz que sou um "menino ajuizado". Ah se ela soubesse... Não, sério. Até que sou "ajuizado" mesmo. Acho que ela diz isso porque consegue enxergar o melhor em mim, mesmo quando apronto. As pessoas que amam incondicionalmente tem esse dom de ver além. E sabe de uma coisa: sinto realmente algo bom, algo novo, como se começasse a despontar agora uma semente que foi plantada há tempos. Por isso, quando um amigo faz aniversário, não desejo o tradicional "Parabéns", mas o "Feliz Ano Novo", desejando que a partir do aniversário as coisas melhorem de fato, que uma energia nova possa transformar o que não flui. Então, desejo nesse meu ano novo que o melhor em mim possa se fortalecer e transformar o pior em mim. Só tenho a agradecer pelo tanto que já ganhei nessa vida. A julgar pelo dia de hoje (ganhei almoço e até festa surpresa!), meu ano será incrível! O meu maior presente, além da companhia dos amigos e o carinho da família, é poder exercer profissionalmente a arte que escolhi. Teatro! Estreio na semana que vem um espetáculo e, como não poderia deixar de ser, passei a manhã de hoje ensaiando. É muito bom poder celebrar o dia em que vim ao mundo fazendo aquilo que escolhi como profissão de fé. Estou muito feliz por tudo e queria compartilhar um pouco disso com você (s).

***

2010-02-22T14:34:00.000-03:00

Querida Amélie,

O Bloco se foi. Ficaram alguns confetes e purpurinas pelo chão. Sobre a cadeira, um enfeite feminino insiste que ainda não é hora de abandonar a euforia, mas como tudo tem seu fim ele vai ser guardado novamente. Só posso dizer: Adeus carnaval! Até o ano que vem... Esse ano foi realmente incrível! O único problema foi ter me apaixonado. Dizem que amor de carnaval é devastador, mais do que amor de verão, mas que também é algo facilmente superável quando a rotina se instaura. Será? Não sei não, mas desconfio que a cura pra isso esteja além da minha rotina. Talvez o jeito seja procurar um cardiologista, desses que são mestrados em dores causadas por Colombinas. Espero que meu plano de saúde cubra esse tipo de consulta. Preciso de tratamento urgente! De choque, se possível. Como isso foi acontecer? Era pra ser como tem sido, minha velha e "infalível" equação: viu + perseguiu + lábia ao quadrado vezes a quinta potência de charme que é igual a mais uma beijada pra entrar na lista. Mas dessa vez sobrou uma dízima no resultado, daquelas intermináveis que ficam na cabeça como um rame de motor. Das duas, uma: ou errei a mão em algum dos ingredientes fazendo a massa desandar, ou está na hora de prestar mais atenção na aula do professor Cérebro. Em todo caso é preciso deixar as águas correrem pra ver o que há depois da curva. Esperar é mesmo difícil, mas no momento é a única coisa a fazer. Sei apenas que "nada será como antes, amanhã ou depois de amanhã, resistindo na boca da noite um gosto de sol."

2010-02-02T14:44:00.000-02:00

Querida Amélie,

Se somos os únicos responsáveis por nossas escolhas, seria verdade que os louros (ou os fracassos) advindos dessas escolhas são única e exclusivamente nossos? Parece meio óbvia a resposta (ou idiota a pergunta), mas se você refletir um pouco verá que nem tanto. Tenho reparado com esmerada atenção na maneira como as pessoas do meu convívio agem, principalmente quando se trata de "receber os frutos". É incrível o quanto se aprende só observando as pessoas! Não é nenhuma novidade que sou um voyer assumido, mas, cá entre nós, quando se observa as pessoas de perto, bem de perto, a coisa ganha estatus de intimidade. Passamos a nos tornar íntimos das pessoas com as quais mantemos uma relação de observância. É um observar que está mais para uma escuta silenciosa e atenta, como se não olhássemos mais para os pequenos detalhes, mas passássemos a escutar com todo o corpo cada mínimo gesto, cada pensamento não expressado, cada dúvida que se transforma em certeza ou vice-versa. E a partir daí, dessa escuta atenta do outro, passamos a compreender melhor a nossa própria maneira de agir e como isso afeta o nosso convívio. Porque não dizer que passamos também a gostar mais (ou menos) dessas pessoas?! No meu caso, o resultado dessa minha curiosidade espiã sobre as pessoas do meu convívio foi a compreensão de que eu, sozinho, não tenho muitos méritos a serem contabilizados. Não pense que isso é ruim, muito ao contrário, já que, na "pior" das hipóteses, percebi que tenho muito a agradecer à vida pelo que aprendi com as pessoas. Foram - são! - essas pessoas que contribuem para que as minhas escolhas deem certo (ou não). Claro que as escolhas são minhas, únicas, intransferíveis, e que a coragem para tanto também é somente minha, mas realmente não posso dizer que o sucesso ou fracasso advindo delas seja só meu. É um compartilhar eterno. Mesmo assim - e isso é o que mais me intriga e fascina -, não posso responsabilizar ninguém pelo sucesso ou fracasso. É meu, mas não é, entende? É o que chamam de Paradoxo. Alguns Paradoxos realmente me fascinam (e assustam). Mas antes que isso vire outra carta, paro por aqui. Apenas dizer o final da minha equação: passei a gostar mais, muito mais, das pessoas com quem convivo e posso dizer que de mim mesmo também. Sem essas pessoinhas com todas as suas esquisitices, eu não teria chegado na esquina ou me tornado metade do que sou.

2010-01-09T19:00:00.003-02:00

Carta recuperada! Agradeço a todos os bisbilhoteiros que, como não poderia deixar de ser, bisbilhotaram minhas correspondências e descobriram que a carta perdida resolveu entrar numa máquina do tempo e foi parar 1 ano antes. Será que eu já deveria tê-la escrito? Ou será que, na verdade, ela me escreveu? O fato é que resolvi trazê-la de volta ao seu lugar devido em respeito aos meus queridos bisbilhoteiros! Segue abaixo. Amo vocês!

Querida Amélie,

Eu tentei. Depois de tantas idas e vindas, peripécias, acasos, resolvi deixar de lado essa mania de ser, digamos, "bonzinho". Bonzinho só se estrepa! Não, nem adianta dizer que isso não é regra, que ainda existem mulheres que gostam de conhecer caras gentis, corretos e tals, porque isso definitivamente não é verdade. Poderia até aceitar isso como um fato se fosse só comigo, mas isso se dá com todos os meus amigos, conhecidos e Deus sabe lá com mais quem! Você pode até pensar que eu não tenho tido muita sorte ou que preciso ter paciência porque logo, logo vai aparecer alguém legal, mas não é essa a questão. O buraco é bem mais embaixo e revela os escombros retorcidos das relações amorosas que permeiam nossa sociedade. Fique tranquila que não vou pagar uma de filósofo, moralista, etc, mas digo isso apenas pra deixar registrado que há algo de muito podre no reino da Normandia (Dinamarca está muito batido). Eu queria muito escrever sobre o ano novo, natal, ou sobre o motivo pelo qual fiquei tanto tempo sem dar as caras por aqui (vejo que o número de bisbilhoteiros da nossa correspondência cresceu bastante), mas todos os meus amigos tem a mesma impressão que eu e estão vivendo dias difíceis, e isso não pode ser ignorado! Pra encerrar assunto, resolvi, nessas festas de fim de ano, colocar em prática a pérola da sabedoria de botequim que postula: "Mulher gosta é de apanhar!". Calma. Muita calma. Toda sabedoria popular precisa ser compreendida no seu sentido figurado (embora algumas só mesmo no sentido literal). Mas vamos lá: resolvi ser, digamos, menos "bonzinho" do que normalmente sou e... Sabe o que aconteceu hã, hã? Preciso dizer? Acho que você já deve imaginar... Racionalmente, vocês mulheres (vou me arriscar um pouquinho) dizem que querem alguém que as trate bem, que seja gentil, mas na prática gostam mesmo é de um sacana! Pra começar esse ano novo, ano em que, aliás, completo 30 anos, vou mudar o foco da minha poesia. Chega de tentar nomear a sutileza das pétalas, de ressaltar determinado aspecto do não dito ou, quem sabe, de prever o amor que chegará. Minhas palavras agora servirão apenas à sede, à fome, e nomearão o ruído do corte na carne tenra das flores a serem abatidas. Como um lobo que espreita a presa encostada displicentemente a olhar o horizonte, aguardarei o momento preciso de dizer com toda a perfídia a que sou capaz: Je t'aime, mon amour!

2010-01-08T11:44:00.010-02:00

Querida Amélie,

Estou revoltado com esse blogspot. Revoltado não, com nojo. Escrevi uma carta ontem. Publiquei. Três pessoas comentaram e, hoje, quando fui reler os comentários, onde estava a carta que eu tinha feito? Sumiu! Simplesmente desapareceu... Puf! Não sei o que houve, e espero sinceramente que eu não tenha sido hackeado ou coisa do gênero. Só resta lamentar e pedir desculpas às pessoas que leram e comentaram, e também àquelas que não tiveram a chance de ler. Eu até poderia tentar reescrevê-la, mas isso seria pior do que deixar como está. Mas de agora em diante vou passar a fazer cópias de todas as cartas. Achei que este espaço fosse confiável, mas pelo visto... Acho que está na hora de mudar. Bem, lamento mesmo o ocorrido e espero que isso não ocorra mais. Fica registrada a minha revolta. Se "eles" querem acabar com a poesia, que tentem! Vão sempre perder, porque minhas palavras jamais morrerão, mesmo quando minha língua se reduzir a cinzas sob a terra.

2009-11-11T19:46:00.005-02:00

Querida Amélie,

Quando os gritos provindos das alcovas rasgarem os tetos das casas e, muito acima, romperem a pele escura da noite, revelando a maravilha que é amar, ser amado e ter prazer em ambos, poderemos todos viver em paz. Enquanto a Humanidade - esse mar de gente olhando em direções opostas, essa turba de poucas notas harmônicas - ainda se desarvorar diante de suas crias, não será capaz de transcender sua própria condição miserável. Observo da minha janela a escuridão das casas, das ruas, das cidades, do país, da vida, e não vejo o caos, mas um alerta. "E que o silêncio repentino da luz que morre nos faça perceber perigo maior: o ruído dos aparelhos eletrodomésticos, esse ao qual nos acostumamos." Assim disse Zaratustra do alto de sua tumba cravada no interior do fogo. Repito para o meu gravador: Em breve, estaremos queimando espontaneamente. O calor já começa a abater os corpos, a tirar-lhes o viço, a graça, a alma. Os zumbis em suas vestes tropicais povoam os escritórios, as escolas, os supermercados, os laboratórios, a televisão, a internet, os teatros (até os palcos!) e os bares onde nas happy hours tocam músicas para os seus ouvidos zumbizóides. Já não é mais falência, nem morte; já é vida. A vida de uma legião de zumbis que nascem mortos, que vivem mortos, que morrem mortos.

***

Querida Amélie,

Não há cor que ilumine essa escuridão, a não ser aquela que insistimos em enterrar sob a vida de zumbis que levamos a cada novo amanhecer. Será que um dia desligaremos a tomada dos aparelhos?

2009-10-28T17:24:00.010-02:00

Querida Amélie,

Quando percebi Chloè me olhando com aqueles imensos olhos azuis de mangá, meu coração deu um salto e eu não consegui fazer nada mais a não ser encarar aquela criatura divina a minha frente. Fiquei hipnotizado e quando me dei conta, já tinha me perdido dos meus amigos. Lá estava eu, perdido no coração de Passo Fundo - cidade perigosa para os mancebos distraídos -, aturdido pela beleza rara e delicada daquela gata branca, sem saber ao certo pra que lado eu deveria ir. Sem hesitar, empurrei a porta de vidro que nos separava e me aproximei de Chloè. Com um salto leve, colocou-se aos meus pés e se deixou acariciar. Ao tocar seu pelo macio, percebi que aquela gata encarnava toda a beleza da mulher gaúcha: uma beleza clara, luminosa, sem nenhum tipo de subterfúgio; depois de ter conhecido Chloè, digo sem receio: As mulheres gaúchas são as mais belas do Brasil! (e se considerar que a mulher brasileira é a mais bonita do mundo - e é mesmo! -, a mulher gaúcha é a mais bonita do mundo!) Mas o que eu não tinha ideia é que aquela pequena criatura me mostraria muito mais do que a sua elegante beleza: Sem nenhuma reserva, Chloè me apresentou ao seu mundo onde cada mínimo detalhe destoava do mundo maior. Roupas, Acessórios, Bottons, Ímãs, e toda uma série de objetos que despertavam mais do que desejo, despertavam paixão. Aquele era o mundo de Chloè e ele se chamava Valentine. Deixei-me ficar ali um longo tempo, eu diria séculos! Toquei em cada coisa que me foi permitida, busquei conhecer cada detalhe, cada beco e corredor de Valentine, cada textura de suas fronteiras. Estar ali era mais do que conhecer uma loja estilosa, escondida numa rua de uma bela cidade gaúcha; estar ali era como experimentar um pouco da alma feminina - a alma da mulher mais linda do mundo. Uma pena que a arquiteta de tudo estivesse viajando, que não pudesse me contar o porquê de tudo aquilo, como construiu um mundo tão perfeitamente lindo. De qualquer forma eu passei um dos melhores momentos da minha viagem ali em Valentine, ao lado de Chloè e das coisas todas femininas. Claro que havia algum tanto de masculino, umas camisas ultra legais, uns Bottons, tal, mas nada que chegasse aos pés de qualquer coisa de mulher. E eu, claro, trouxe uma camisa com um retrato seu, Amélie, de quando você era criança e comia displicentemente aqueles morangos (eram morangos?) com o dedo. Também trouxe um botton enorme (que vou transformar em ímã pra minha geladeira) da Audrey Hepburn no filme Bonequinha de Luxo. Aquela clássica imagem dela com a piteira de cigarro. Depois eu conto mais da minha viagem, de como foi bom participar da famosa Jornada da Literatura de Passo Fundo, um evento trilegal que agrega escritores e artistas de todo o Brasil e alguns do mundo. Mas essas ficam pra depois, porque no momento ainda estou em Valentine com Chloè.

Chloè

Valentine

Audrey Hepburn -
Bonequinha de Luxo

2009-10-08T14:06:00.005-03:00

Querida Amélie,

O perigo em casos de moços enamorados que seguem seus impulsos é o de não conseguirem controlar seus espamos e torções; nesses casos, podem adquirir um torcicolo ou - o que é pior - um nervo pinçado - daqueles que duram duas semanas ou mais e os fazem lembrar a cada fisgada de dor dos cabelos femininos e cheirosos que passavam. Quando isso acontece, é preciso que tenham calma e paciência, não tanto pelo sofrimento causado pela dor incômoda (que às vezes é aguda), mas principalmente pelo vazio solitário, decorrente da lembrança do ser etéreo, fugaz, feminino. Nas horas mais críticas da dor, toda lembrança que possuem se liquefaz em suspiros desejosos, imprecações mal criadas, queixumes sem sentido. O ser amante é mesmo atraído pelo sofrimento e nele se deleita. Um fragmento de discurso amoroso que se preze deve conter no seu cerne o registro da história vivida, mesmo que seja aquele representado pela fala de apenas uma das partes amantes, talvez dissesse Roland Barthes para moços que padecessem desse mal; ou ainda: Quando o discurso tenta reproduzir o embargo da voz, o tortuoso som que preenche o ar e revela o que está além de uma nervo pinçado, é que somos capazes de compreender minimamente o que se passa no íntimo do ser-amante: o coração partido.

2009-09-25T18:31:00.007-03:00

Querida Amélie,

Poderia ser a história de um carinha tímido que num dia chuvoso ou de sol, quem sabe, vê uma menina linda passando e se apaixona. Ela passaria e ele apenas olharia aquele ser tão, tão... Carinhas tímidos não vão atrás de meninas lindas. Mas essa seria uma história triste e não merece nenhuma linha a mais além dessa premissa imaginativa. Eu até poderia inventar algumas peripécias dignas de novela global pra que ele ficasse com a tal menina, mas não. Vou fazer melhor: Imagine um carinha tímido que visse uma menina linda passando e, ao contrário do que normalmente aconteceria, lançasse um grito apaixonado: "Eu poderia te fazer feliz se você me olhasse de verdade! Sim, eu poderia!"; tente imaginar todas aquelas pessoas espantadas, com seus sorrisos amarelos, olhando aquela cena inusitada sem ter a menor ideia do que fervilhava dentro dele (e dela, porque não?). Essa sim, seria uma história que eu gostaria de contar. Mesmo sabendo que a tal menina linda só se riu, olhando divertida aquele carinha tonto do outro lado da rua, continuando o seu caminho, sem se abalar tanto, essa história ainda seria a melhor de ser contada. Imagine que depois disso, desse grito de alforria, de rendição ao vencedor, ao samurai de espada afiada, o carinha nunca mais seria o mesmo. "Ai, quanto querer, cabe em meu coração..."

***

Histórias com finais felizes nem sempre são as melhores.

2009-09-08T20:44:00.005-03:00

Querida Amélie,

Sei que faz muito tempo que não escrevo. Há diversos motivos e explicações para essa minha ausência, mas sinceramente eu não quero dizer nenhum deles, nem dar qualquer explicação. Dei um tempo na nossa correspondência e pronto. Espero que não tenha ficado chateada. Mas eu posso - e quero - dizer que há um motivo muito forte para eu ter voltado a escrever: porque preciso. Preciso das palavras e suas possibilidades. A minha vida está de um jeito que nunca imaginei, mas que com certeza fui eu quem construiu. Preciso dizer isso, poetizar isso, cantar isso, silenciar isso. Não dá pra afirmar que tudo está maravilhoso, muito menos que tudo está ruim. Estou cada vez mais "cri cri" com os adjetivos. Bom, ruim... Pra quê, pra quem? As coisas são as coisas, apenas. O que determina a qualidade das coisas na vida é o modo como nos relacionamos com elas e também como elaboramos as nossas expectativas e frustrações. Posso dizer que estou me relacionando bem com essa nova fase. Sinto-me na maioria das vezes como um gato olhando a presa que, no caso, é a minha própria vida, meu crescimento. E, como o gato, ataco quando é preciso com força e decisão. Não tenho nenhuma fortuna, nenhum grande amor, e muitas outras coisas que gostaria eu não tenho, mas tudo bem. Estou vivendo a vida tentando ser pleno e honesto comigo e com os outros, ainda que isso implique perdoar todos os erros, principalmente os meus. Os sonhos? Estão em cada gesto meu, cada atitude, cada relação, cada perda e conquista. Não é fácil tentar manter o equilíbrio, a clareza, a coerência enquanto o mundo se desarvora. Exercito a minha compreensão, bondade e paciência a cada santo dia. Na maioria dos momentos escorrego, mas estou atento. Como um gato, numa foto em preto-e-branco, capturado pela lente de um perspicaz fotógrafo, estou aqui a escrever o que vivo através de minhas palavras coloridas.

Um beijo

2009-08-14T14:21:00.008-03:00

Querida Amélie,

Se eu fosse uma vontade, seria a de permanecer ao lado de pessoas especiais que vou encontrando pelo caminho, e que por uma série de fatores e circunstâncias não estão presentes fisicamente. Mas a própria imaginação - dom maior - me mostra que essas pessoas sempre estarão se assim eu quiser, se assim imaginá-las aqui. Muitas são essas pessoas especiais e grande é a vontade, embora nada do que possamos fazer para tê-las conosco seja garantido, porque a vida é uma dádiva que a todo momento nos surpreende. Algumas dessas pessoas especiais já morreram, outras estão à beira de, outras não querem mais, outras se perderam, outras insistem em, e algumas poucas de fato estão. É bem provável que eu esteja errado, mas a única certeza que tenho é a de que essas pessoas nunca deixarão de ser especiais, mesmo que haja um desentendimento, uma raiva, um agora brigado. E mesmo que haja um ódio, ele ainda será líquido e não pedra. Pedra dá câncer. Líquido escorre e passa. Com o tempo as coisas transformam-se em outras coisas novas e melhores, mais especiais; com o tempo as pessoas tornam-se mais especiais do que eram. Às vezes, uma ruga, uma pinta, mania, gargalhada, pode ser aquilo que torna tudo isso mais saboroso. Às vezes, um encontro adiado, esperado, seja o melhor tempero para tornar uma pessoa especial de fato - como se alguém um dia chegasse lançando a pergunta: "Posso participar da tua oficina?"; e outra respondesse com o coração na mão: "Infelizmente não... Mas quem sabe na próxima oportunidade..."; e o tempo permitisse que essa oportunidade, esse encontro, finalmente acontecesse. A vida é assim, cheia dessas sutilezas que reverberam. Nossa imaginação atrai o que nós, bem lá no fundo, desejamos, sejam encontros ou desencontros - como este encontro que imagino: uma flor delicada, com milhares de cores e perfumes, vindo ao meu encontro para celebrarmos a arte; dançando uma música tocada por um acordeom vermelho.

Para a querida Gheysla

2009-08-08T14:12:00.005-03:00

Querida Amélie,

Quando ela me chamou pra dançar com aquele olhar que furava o espaço entre nós, sorrindo com aqueles olhos de jabuticaba, eu me senti tão desprotegido, tão menino diante da possibilidade do primeiro amor, que corei no mesmo instante fazendo ela rir. A música me dizia: Ela quer dançar contigo! Eu seguro o compasso pra você não tropeçar o passo. Vá até ela! Eu respondia: Tá bom D. Música, eu vou, eu vou... E fui, meio ébrio da minha verve, hipnotizado por aqueles olhos que olhavam só pra mim, que me esperavam. Eu ia chegar como um barco ancorando depois de uma longa e penosa viagem, tão naturalmente como uma folha que cai, agradecido por estar finalmente em casa. Faltando um passo - um abismo imenso pra alguém tão pequeno, pra alguém que sabe o valor de transpor e de chegar - eu não consegui. Fiquei ali, estanque, idiota, menino. Nenhum músculo respondia, nenhum sangue corria, nenhuma coragem habitava. Estava apenas, olhando pra aquela moça dançando, a saia rodando como se o vento tivesse abandonado o mundo pra ventar naquele pedaço de pano. Sorrindo ela veio até mim, pegou a minha mão e me levou pra dentro do seu universo. Tudo parou. Somente nós dançávamos. A música sorria tanto que atrapalhava a concentração. Entre um giro e uma lufada de perfume, o olhar cúmplice, o meio sorriso, o inevitável rubor. Também o rosto colado, a ginga, o amasso gostoso. Existíamos dentro da noite veloz como dois pássaros de luz e ritmo lento, cadenciado. Seguimos assim, sem parar, suados, cansados, leves, felizes, até o fim. Que seja sempre infinito, enquanto dure.

2009-08-04T15:15:00.009-03:00

Querida Amélie,

Não vou escrever palavras bonitas, coloridas, sobre este ou aquele sentimento, tampouco sobre o sorriso que preenche a noite com seu brilho dourado. Também não falarei do sonho em que folhas outonais caem em câmera lenta, levadas pela brisa mais delicada, bailando ao som de risos infantis. Definitivamente não falarei do amor que um dia há de ser ou das paixões que estão a povoar este universo vazio. Aquelas histórias um tanto engraçadas sobre encontros inusitados também não serão matéria para esta carta. E o que dizer dos odores penetrantes que pairam no ar? Esses não são dignos nem de nota. Talvez eu pudesse falar do todo usando um fragmento mínimo, esquecido em uma gaveta qualquer de um quarto úmido qualquer repleto de quinquilharias mofadas e sem uso, mas isso seria perder a possibilidade de falar do mínimo usando o todo. Ainda poderia eliminar uma ou outra matéria passível de assunto, e que no momento não convém ao meu estado relativo, mas chega de adiar o inevitável: Por hoje, nada de poesia.

***

Vazio Agudo - Cris Fariah

2009-08-01T12:32:00.007-03:00

Querida Amélie,

Reine sobre mim, em minha solidão. O seu alvorecer mais claro derretendo a neve sobre os cedros, formando rios de água gelada, brilhante, colorindo a terra árida. Reine no meu sonho noturno, na madrugada voraz, na manhã que nasce. Reine como a pérola do mar, única, inesperada, e ilumine a imensa solidão que parte a vida e que faz o tempo escorrer monótono, em câmera lenta. Reine sobre mim esse sorriso vindouro emoldurado por seus lábios rubros, por sua pele clara, por seus cabelos castanhos. Reine sobre mim esse sorriso, elegantemente.

***

Her Morning Elegance - Oren Lavie

2009-07-27T14:58:00.006-03:00

Querida Amélie,

Contra o tempo

Que arranca o brilho

Que despedaça o viço

Que consome o mel

Que seca a fonte

Que é o poderoso senhor de todos nós

O que pode o amor?

Acender a pequena chama

No caminho escuro?

Pequena chama que brilha como um fogo-fátuo

Que leva ao final

Onde há um muro

Esse futuro em nossa cara

Esse tempo completo

Contra o tempo

Você diz

Contra o tempo o que pode o amor?

Um vazio de desejos

O fio branco que volta castanho

O Perfume novo

Aquele brilho que se renova

Desejos que rondam o tempo

Em que o amor era paixão

Desejar

Porque viver precisa disso

Mais açúcar

O amor é o maior açúcar

Maior que um arranha-céu

Furando nuvens ambarinas

Maior que o abismo profundo

Mas não maior que o tempo

O amor é um metal e o tempo a ferrugem

E nós

Parafusos enferrujados que rangem e gritam

E alguns de nós

Metal galvanizado

Mas o amor também é isso

Uma caixa em que se esqueceu um sorriso

Um silêncio que era um olhar desejoso

E querido

Um toque furtivo

Amor que um dia

Inexistente e invisível

Em outro

Presente

Presente

Esse tempo partido

Possível em dois corpos

Que se derivam

Impossível fora do círculo

O amor é uma dor ancestral

Esquecida

Por isso mesmo vivida na carne

Amor

Amor que dissolve a morte

Quando é cimento

Pavimentando o caminho

Amor que é a morte

Da morte

Amor que não pode vencer o tempo

Mas que levanta o sol

E faz girar o mundo.

Contra o Tempo - Diogo Borges

Ps: É bom estar de volta!

2009-07-09T21:32:00.009-03:00

Querida Amélie,

Sei que bem lá no fundo, enterrado num túnel escuro, está aquele que é maior do que eu, aquele para quem todos (até a morte) prestam reverência. Seu lugar é como um ninho sem matéria, um ovo sem casca. Lá, bem lá onde existe um sopro de vida profunda, onde dançam fantasmas e animais marinhos, onde qualquer cor é música, ele dorme e espera. Não há coração maior, profundo ou cheio enquanto ele dorme seu sonho em vida. Caminho esperando seu despertar, sentindo seu odor suave e marcante de dama da noite, seu dormitar sereno, secreto, porque há de chegar sua aurora. Enquanto as estrelas se movem contra um céu de jade, espreito sua presença como um menino espreitando um presente embrulhado: suas vestes coloridas que se transformam num caleidoscópio vário, de rara tonalidade; sua pele dourada e curtida pelos verões passados; seus olhos verdes em desmaio; seu canto hipnótico como um mantra; seus movimentos em mim, dançando como papagaio num céu azul, outonal. Tento arrancá-lo de sua nave-mãe confundindo-me com outros corpos, outras belezas jovens, mas suas raízes são mais profundas que a de um Baobá. Por mais que tente, cavuque em mim buscando essa semente arisca, não há fagulha. Ele quer me ensinar sua lição de tempo e surpresa dizendo quase num sussurro: Espere pela primavera, ainda estamos no inverno. As flores nascerão mais belas se você souber viver para vê-las.

***

Saber viver com equilíbrio e coerência, buscando a justa medida em cada ato, palavra, sendo ao mesmo tempo espontâneo e autêntico como uma criança que não prevê seus passos, é mesmo um grande desafio - ainda mais sabendo que há um SER maior em si, um SER que pede coragem e paciência, um SER que na verdade não é, posto que está (SER que é ESTAR). Saber SER sem ser, ESTAR como uma criança que É tudo sem querer ser nada, posto que apenas ESTÁ, viva, fluindo como um rio, como um coração pulsante - o coração pulsante de um rio a caminho do grande mar. Eis o maior desafio: Saber viver como uma criança, fluindo como um rio, pulsando como o coração de um rio, tendo paciência e coragem para contornar obstáculos, superá-los, para chegar ao fim e começo de todas as coisas: ELE que é o grande mar; ELE que é maior do que eu e para quem todos prestam reverência; ELE cujo coração do homem abrigou e chamou de AMOR.

http://www.youtube.com/watch?v=wvI32smNFoQ

2009-07-06T00:08:00.009-03:00

Querida Amélie,

A lua hoje está tão bonita no céu que parece uma pintura. Fiquei olhando pra ela durante horas... Parecia grávida de tão cheia. Uma grande barriga redonda, única no mundo inteiro. Lembrei de tantas coisas... Do rosto de minha mãe, da voz de minha vó, dos afagos de meu pai, dos amores, das pessoas todas que já cruzaram e descruzaram meu caminho. Uma saudade imensa... Lembrei da minha infância, quando eu e meus primos subíamos a serra pra uma cidadezinha chamada Ipiabas onde o céu e os sapos eram os mais incríveis de todo esse imenso planeta. À noite, saíamos para o grande quintal da casa da tia Lila com nossas lanternas à procura de todos os sapos e insetos estranhos que pudéssemos encontrar, nem que pra isso vasculhássemos as raízes retorcidas das árvores. Éramos os caçadores mais implacáveis e corajosos; corajosos até que um sapo qualquer viesse pulando na nossa direção... Saíamos correndo, esbaforidos, gritando pelo colo de qualquer adulto que estivesse mais perto. Nessa mesma época, colocávamos colchões sobre o gramado e ficávamos durante horas olhando o céu estrelado, os vaga-lumes, a escuridão. Conversávamos muito sobre tudo e às vezes ficávamos em silêncio, escutando a noite se mover, respirando aquele ar noturno, imersos num mundo suspenso e inocente. A lua sempre foi pra mim muito mais que um simples astro no céu. Ela sempre representou um desejo. Olhar pra ela me transporta para oceanos remotos, onde tudo parece assombrado. Caminhar em noites com uma lua assim é não saber ao certo se estamos sonhando ou acordados, se as pessoas são de fato reais ou fantasmas que vem assombrar a nossa memória. Às vezes, quando o sopro de uma brisa gela nossos corpos, nos fazendo arrepiar e ficar alertas, é preciso acreditar que se você encontrar alguém que há muito partiu pode não estar apenas sonhando, mas sob o encanto misterioso dessa moça pálida e brilhante, para quem até mesmo o grande mar se movimenta numa reverência.

***

Carrego o peso da lua,

Três paixões mal curadas,

Um saara de páginas,

Essa infinita madrugada.

Viver de noite

Me fez senhor do fogo.

A vocês, eu deixo o sono.

O sonho, não.

Esse, eu mesmo carrego.

(Paulo Leminski)

2009-07-01T21:27:00.007-03:00

Querida Amélie,

Tantas coisas pra dizer... Tantas mudanças que agora começam a aparecer em uma palavra aqui, uma atitude ali... Algumas sementes que venho cultivando há muito tempo, começam a dar seus primeiros brotos. Meu cuidado com eles tem sido extremo. Mas não quero falar muito mais sobre isso. Você não entenderia - não que você não seja sensível, mas porque só mesmo estando dentro da minha carne e da minha pele, tendo vivido o tanto que vivi para entender o que digo. Ainda assim, você pode ter uma ideia se conseguir captar a palavra poética, se deixar que ela escorra para o seu coração sem nenhum tipo de barreira ou muro. Sinta essa palavra sonora e brilhante que sai do meu coração e flutua no ar infinito, fluindo.

***

Como um sol que nasce

Como ventos de repente
Mares revoltos

Como corações
Estrela que passe

Como um corcel arisco
E seu trotar
Como um tambor
E sua pele

Como uma fúria
Um sangue quente

Fluindo

FluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindo
FluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindo
FluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindo
FluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindo
FluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindo
FluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindoFluindo

Fluindo

Um tempo novo

2009-06-25T01:29:00.006-03:00

Querida Amélie,

Desculpe a demora por notícias, mas é que eu estava me recuperando do trauma. É minha querida, lá vem bomba! Desgraça pouca é bobagem! Você e todas as bisbilhoteirAs da minha correspondência (já disse, que me desculpem os caras, mas a maioria das gatunas são mulheres...), podem se preparar pra rolar de rir da minha cara, mais uma vez... Eita! vidinha miserável... (Quem tá lendo pela primeira vez ou pegou o bonde andando, é só ler a carta antes dessa que vai entender tudo)

***

No sábado fui me encontrar com a assassina. Pontualmente, às 22h, cheguei ao local combinado. Um tanto ansioso. Também... Esperei. Esperei. 10 ou 15 minutos depois de chegar fui a um boteco de esquina comprar chiclets, mas não tirei o olho do local combinado. Voltei mascando meu chiclets. Parei e esperei. Esperei. 30 minutos. Esperei. 35 minutos. Esperei ainda. Pensei: Quem espera 40, espera 45! E esperei. Ligo ou não ligo? Claro que não! Quem liga é mulher! Não sou mulherzinha... 1 hora esperando, 1 maldita hora! Liguei. Antes de chamar, desliguei - Puto da vida, é claro! Porra! O que eu estava pensando?!... Trouxa, otário, otário, trouxa! Imagina a cara das bisbilhoteirAs se vissem você agora, com essa cara de P-A-M-O-N-H-A! - Pensei. Imagina a cara dela... Aquela assassina filha-da-mãe! Depois de me fazer passar por aquele vexame no banheiro feminino, me dá o maior bolo de todos! E eu - estúpido, idiota -, ingenuamente pensando que hoje ia transar... Não, Amélie (e BisbilhoteirAs), tenho que confessar que pensei em TREPAR mesmo, pensei nessa palavra sonora... Tá bom, tá bom, mais uma vez, podem rir. Fiquei ali, em plena Copacabana, pensando um monte de coisas, me insultando por ser quem definitivamente era (e sou): um perfeito idiota, otário, otário, idiota! PUTA QUE O PARIU! Como fui acreditar naquela maluca?! A situação tá tão ruim assim? Tudo bem que ela é gostosa e tudo, mas... Po, cara, cadê a auto-estima?! Esse era o fluxo do meu pensamento até que precisamente, às 23 horas e 37 minutos (sim, eu esperei isso tudo, 1h e 37 min esperando - podem rir), encosta um carro bem na minha frente lotado de mulheres. Vidro fumê, o som alto - Tútchi Tútchi Tútchi -, eu olhando atônito e ainda perdido nos meus pensamentos enfurecidos. Então ela sai do carro, toda produzida, linda, um verdadeiro espetáculo! O perfume dela invade minha humilde pessoa como uma onda, uma tisuname, invadindo uma prainha pequena e sem graça. Sou arrebatado! Ela me olha com aquele sorriso branco e perfeito (ah se você visse!...), rindo, rindo, e diz: Oi gato. Tá aí há muito tempo? Na hora - igual no banheiro, exatamente igual - meu sangue subiu, eu fiquei puto com aquela perguntinha sínica, com vontade de esculhambar ela e as nêga dela, mas tudo o que saiu da minha boca foi: A gente marcou às dez, não foi? Eu não costumo me atrasar pra os compromissos... (Hummm... Ahhhhhhhhhhhh! De novo! Merda! Merda! Eu não falei isso, falei? Pelo risinho dela eu falei mesmo.) Nem aí pra o que eu falei, à queima roupa, ela diz: Então, eu sei que a gente marcou, mas é que as meninas me chamaram pra uma festa, e o meu celular descarregou, e por isso eu não te liguei, então passei aqui pra ver se você tava, a festa é aqui perto, e não sei mais o quê, e não sei mais aonde, e aquilo outro, foi legal te conhecer, blá blá blá, blá blá blá, e a gente se vê! Beijo gato. E entrou no carro. E saiu de novo rindo que nem uma Capitu, e disse: Ah, vê se fica longe dos banheiros femininos... O carro inteiro riu. Copacabana inteira riu! Há Há Há! Muito engraçado mesmo. Nem vou tentar te contar como eu me senti. Só sei que vendo aquele carro indo embora em alta velocidade, o som alto - Tútchi Tútchi Tútchi - só conseguia pensar naquele humorista do Nós na Fita, o Leandro Hassum, dizendo pra mim com o dedo enfiado na minha cara de tacho: BEM FEITOÓÓÓÓÓÓÓÓ! OTÁRIÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! O CARA É ESCULHAMBADO PELA GATA NO BANHEIRO FEMININO, RIDICULARIZADO PELO "SEXO FRÁGIL", ALVO DE PIADA, MAS AINDA ASSIM MARCA UM ENCONTRO UMA SEMANA DEPOIS, CHEGA NA HORA - NENHUM BRASILEIRO FAZ ISSO -, FICA ESPERANDO DURANTE 1 HORA E 37 MINUTOS E QUANDO A GATA FINALMENTE CHEGA... BEM FEITÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! EU QUERIA TER VISTO A TUA CARA DE OTÁRIÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! TÚ ENVERGONHA A CLASSE MASCULINA... TÚ É QUE DEVIA TER ESCULHAMBADO A MINA RÁPÁ! QUE MUNDO É ESSE GENTEIM?!

***

Ps: Querida Amélie, detesto qualquer tipo de moralidade, apesar de ser difícil fugir delas às vezes, mas aprendi a minha lição e não me arrependo de nada, até porque eu também dei boas gargalhadas de mim mesmo, da minha ingenuidade masculina em achar que quem domina somos nós homens. Que o Leandro Hassum não me ouça...

2009-06-19T11:30:00.006-03:00

Querida Amélie,

Rir da desgraça alheia é um deleite para a maioria das pessoas. Não vou tirar uma de santinho dizendo que eu não faço isso, até porque eu adoro rir da cara "duzôto". Responde, tem coisa melhor, que dê mais prazer? Mas antes que os bisbilhoteiros de plantão (anônimos que adoram violar as cartas secretas que mando pra você) digam: "Nossa, ele não é nada solidário! Pimenta nos olhos duzôtos é refrescôooo!" ou "O cara é um escroto! Queria ver se fosse contigo, Nem!", esclareço dizendo que hoje quem vai rir não sou eu. Primeiro, porque a desgraça aqui é única e exclusivamente minha; segundo, porque quando a pimenta é no olho-nosso-de-cada-dia, putz!, como dói! Agora chega de preliminares e vamos logo ao que interessa:

Finalmente resolvi sair pra uma "balada" (detesto esse termo, mas ainda é melhor do que "Naitchí"). Fui com um amigo que depois de ter me convencido, sem fazer muito esforço - pra você ver o estado da situação -, disse: "Bora Diogão, vamos à caça!" E eu cá comigo: "Isso não vai prestar..." Mas vamos nessa! E fui. E fomos a tal da caça! Bem, eu vou encurtar a história, na verdade fazer uma seleção dos melhores momentos: tira-se o estacionar o carro depois de muito procurar por vaga (é, fomos à Lapa em dia movimentado...), deleta-se o diálogo "Onde vamos?" "Qualquer lugar que tenha (muita) mulher!", suprime-se outros tantos comentários sacanas sobre louras, morenas, falsas magras e etc, até chegar ao filé da equação Diogo + balada + caça com amigo perturbado + Mulher bonita, louca e ASSASSINA! Sim Amélie, foi isso mesmo que você leu: ASSASSINA! O resultado dessa inusitada equação você já sabe: = desgraça alheia. A minha desgraça! Não, não, sem detalhes sórdidos, por favor! NÃO Amélie! Não insista! Pula. Só vou dizer que depois de muitas cabeçadas e tocos e beijos furtivos e amassos ocasionais, me perdi do meu camarada caçador - isso lá pelas tantas da madruga - e fui parar nos braços de uma maluca muito da gostosa (desculpe o linguajar, mas... sabe como é, né...), que parecia no início da sinapse tão... ESSA É PRA CASAR!, que me deixei - literalmente - ser sequestrado pro... Caraca... Banheiro feminino! "Po cara! Que que é isso?! Você é um sortudo filho da mãe!" - diria o meu amigo caçador, mas a coisa não foi bem assim não... Passei um dos maiores vexames de toda a minha já nem tão curta existência quando segui aquele coelho branquinho e cheiroso. Encurtando novamente (edition): A SACANA me arrastou pro banheiro, fechou a porta, e disse, calmamente, no meio das outras mulheres espantadas com aquela invasão domiciliar: "T-i-r-a a c-a-l-ç-a a-g-o-r-a!" E eu: "Como assim?" E a bandida: "Não entendeu?" "É surdo?" - enquanto isso, as outras assistindo meio tensas e divertidas (tirando uma menina com cara de nerd que saiu correndo) - E eu de novo: "Po, mas aqui, assim, na frente delas?" E a cretina desalmada: "Ué? Não é isso que vocês querem sempre, c-o-m-e-r MAIS DE UMA?! Na hora em que eu ouvi aquilo meu sangue subiu na hora, mas ao invés de explodir com aquela maluca por estar tirando uma com a minha cara, tudo o que consegui dizer foi: "Toda regra tem uma excessão..." PUTA QUE O PARIU! Eu não falei isso, falei?... Pelas gargalhadas de todas elas - sim, t-o-d-a-s! - parece que eu falei mesmo aquela frase batida e idiota. Minha cara não foi ao chão, porque no chão ela já estava, foi ao inferno fazer uma visitinha pro coisa ruim! Fiquei ali, sendo alvo daqueles tomates em forma de gargalhadas femininas, alvo daquelas mulheres que toda hora iam e vinham se olhar no espelho, falar e rir e etc etc etc... Virei uma estátua coberta de côcô de pombo. Não conseguia me mexer, nem falar, nem nada, simplesmente ali, no banheiro-casa feminino, olhando vermelho pra aquela Assassina da dignidade masculina. Nem me lembro direito como saí dali, como fui embora, cheguei em casa... Só me lembro da mão branca e delicada daquela infame colocando um papel no meu bolso, dizendo: "Depois dessa, se você me ligar, eu caso contigo!"

***

Bem, Bem, Bem... Querida Amélie (e bisbilhoteirAs da minha correspondência - que me desculpem os caras), pode(m) rir. Hoje eu me permito essa piada. Principalmente porque sou homem e, como tal, faço jus a minha espécie caçadora e canibal: liguei pra ela ainda no dia seguinte. Queria saber se ela cumpriria a promessa - Esclareço: casar é algo que ainda não está nos meus planos, então foi mesmo pra saber a reação dela, porque no mínimo ela achou que eu jamais ligaria, mas eu liguei... E, posso dizer que a conversa terminou num desejoso - de ambas as partes - "Até sábado!" (Amanhã! hihihi...) É, podem atirar os seus pianos em cima de mim, eu não presto mesmo... Sou uma retumbante e atávica decepção. Mas é como dizem: "Quem não chora, não mama..."

2009-06-09T18:46:00.008-03:00

Querida Amélie,

Estou morrendo. A cada novo dia, com suas promessas de renovação e esperança, este pensamento vem pousar em mim como um pássaro levíssimo. É um fato. Vejo o sol e a lua, e tudo mais que tem no céu, moverem-se lentamente enquanto eu corro para não perder nenhum precioso segundo dessa vida que se esvai. A cor começa a fugir de meu corpo, pêlos vão ficando brancos, na verdade tenho a impressão de que estou ficando cada vez mais pálido. Será que vou sumir de repente? Ai... Essa agora de morrer... Pelo menos penso mais no tipo de vida que levo e vou tendo mais noção do que não quero mais pra mim e para os que estão ao meu redor. Sabe, andei fazendo até uma espécie de lista - se é que se pode chamar aquilo de lista - na qual vou desenhando as coisas que fiz, que não fiz, que desejava fazer (e não fazer), as coisas que pretendo fazer ainda, etc. Rabisquei lá até as coisas que eu queria muito fazer, mas que nunca chegarei a fazer de fato... O engraçado é que não consegui separar nenhuma dessas coisas, de modo que nem eu sei mais distinguí-las. Pode ser que algo perfeitamente realizável jamais aconteça e aquilo que eu pensei nunca conseguir fazer seja feito amanhã, hoje! É, pode ser... É uma listinha abominável! E olha que tem títulos qualificando cada assunto abordado, sendo que todos apresentam a forma fixa Da arte de, como uma sentença a ser cumprida. Por exemplo (não por acaso o último item da tal lista): Da arte de saber viver nos dias que correm. Roubei este título bonito da peça que minha prima está montando; ela, por sua vez, roubou-a de Clarice Lispector. Penso que ele (o título da peça da minha prima, ou melhor, da Clarice) simbolize bem essa loucura toda sobre morte e vida, e tudo mais que tem acontecido comigo e com o mundo. O texto que escrevi não ficou como eu queria, na verdade - sendo bem honesto -, ficou uma merda muito fedida mesmo. Por isso, resolvi que ele devia morrer, então deixei só o título da minha prima, opa!, da Clarice: Da arte de saber viver nos dias que correm. Mas já deu pra perceber que eu nunca estou totalmente satisfeito com as palavras; elas me incomodam muito e, assim, vivo querendo mudá-las de lugar, transformá-las, cambiá-las (¿?); por esse motivo, troquei uma palavrinha por outra, mesmo som, sentidos bem distintos e voilá: Da arte de saber viver nos dias que morrem. Depois dessa troquinha mínima, dá até pra escrever um texto pra minha lista. Vou pensar no assunto, aliás, coisa que tenho feito muito ultimamente: pensar! Principalmente na morte e na vida. É...

***

Da arte de saber viver nos dias que morrem

A Princesa e o Dia

Morri agora, e o som abafado do meu corpo no chão provocou um sobressalto na princesa que dormia um sono leve. Ela não sabia de mim, mas chorou - e seu choro foi por mim, embora pensasse que chorava a morte daquele dia claro. Nenhuma estrela daquele céu azul velado brilhou tanto quanto aquela lágrima real. Eu não sabia - porque já estava morto - que em meu rosto pálido vivia um sorriso dourado.

O Espelho de

Ele entrou pela vida e sabia que um dia morreria por ela - e essa certeza foi a única que carregou e o fez feliz.

Ela morreu no instante em que soube o tipo de vida que teria e o momento exato em que começaria a ser feliz.

Motim

O coração não bate: virou uma pedra que a si própria quer lançar.

Pensa em achar alguém, porque só resta bater-se; há uma fúria que extrapola a carnadura.

A pedra pesa no corpo como um botão de rosa vergando o caule: bate a sua dureza.

O Lado de lá

Como será mamãe?

Como uma grande onda que nem todos sabem surfar. Agora dorme.

2009-05-20T23:06:00.015-03:00

Querida Amélie,

Da Arte de Ser Leve

Mesmo que seja estabelecido um novo acordo entre os povos livres, e mesmo que as leis da gravidade sejam abolidas, o contrário de leve sempre será pesado e não profundo; o contrário de profundo será raso até o fim dos tempos - arrisco dizer que nem mesmo um dilúvio maior do que aquele enfrentado por Noé mudará isso.

Da Arte de Ser, Estar e Saber

Enquanto uns ainda gritam e se desarvoram feito pianos desafinados, outros calam, à custa de muito sofrimento e palavras, o próprio ser e, assim, estão apenas. Tristes, melancólicos ou alegres, sabem que qualquer um desses estados passará. Resta saber: quando?

Da Arte de Entender

Um ornintorrinco sabe-se um ornintorrinco? Dizem que os deuses são deuses porque não se pensam.

Da Arte de Coompreender

Não há rufar de tambores, nem fogos de artifício explodindo nos céus, mas é sempre um espetáculo maravilhoso quando se fecha os olhos, a cabeça descreve um leve movimento para cima ou para baixo, e uma interjeição sonora arrebenta as pálpebras fazendo com que sejamos capazes finalmente de ver. O "eu compreendo".

Da Arte de Dizer e de Ouvir

1 - Ainda havia uma dúvida quando ELA desligou o telefone. Será que ouvi ELE dizer "Espera!"? Mesmo que ELE tenha dito o que ELA pensou ter ouvido, ELA nunca saberá, porque tudo o que não deveria ser dito o foi, de fato.

2 - Foi mesmo um ato impulsivo - concordaram todas as fotos nos porta-retratos, quando ELE ainda segurava na mão o telefone quente da voz DELA, e dizia num sussurro para si mesmo: Foi mesmo um ato impulsivo...

Da Arte de Querer

Para quem quer abraço, porque acha que acalma, um abraço; para quem não quer abraço, porque acha que desata, um abraço. Abraços nunca são demais, não importa as variantes.

Da Arte e do Tempo

Pintei o tempo, que me pintou.

Da Arte de Seguir

O mapa da nova geografia:

Profundo e Leve. Estar presente com cada fibra do ser, mesmo sabendo que na maioria do tempo isso não é possível. Pensar breve e como um ornintorrinco. Fechar os olhos para abri-los com mais brilho e sabedoria. Dizer, antes que não haja mais voz do outro lado. Fabular o tempo. Abraçar, não importa se a si mesmo, outro viajante ou o próprio mundo.

2009-05-15T20:43:00.003-03:00

Querida Amélie,

Dizem que todos merecem uma "segunda chance". Mas parece que eu não. Tento imaginar porque isso sempre acontece. Será que lançaram um feitiço em mim pra que quando eu errasse fosse um ERRO bem grande e difícil de ser consertado? Ou será pela minha maneira sempre correta e responsável de ser e de agir que faz as pessoas se decepcionarem quando eu erro? A cada coisa desse tipo que acontece comigo me deixa mais convicto de que decepção é pior que traição. Também estou frustrado, cansado, chateado... Raras vezes admito assim "publicamente" o que sinto, até porque sempre estou fabulando - não que meus escritos sejam mentira, mas como disse Pessoa: "O poeta é um fingidor. Finge tão completamente, que chega a fingir que é dor a dor que deveras sente." Todo esse leite derramado me faz refletir muito sobre a minha vida e o modo como eu levo os meus relacionamentos. O que me deixa tão triste é saber que se colhemos mesmo aquilo que plantamos, e eu esteja pagando tanto por um erro como se tivesse assassinado alguém, minhas sementes podem estar completamente podres. Queria muito um abraço agora pra que essa vontade de chorar se fosse. É duro admitir que nós somos os causadores de nossos próprios infortúnios, duro. Cada erro, palavra quente e impulsiva, atalho que leve de volta ao ponto de ruptura - Por que existem atalhos? Por que insistimos em trilhá-los? -, me faz ver que estou ficando velho pra perder assim. Sinto o peso de milênios sobre os meus ombros cansados. Mas apesar de tudo, de saber claramente que a responsabilidade pelo erro é minha, apesar de estar triste e cansado e decepcionado comigo mesmo, não me entrego à depressão ou a qualquer estado mórbido demais. Ainda há tempo; tempo para escolher novas sementes, sementes que trazem no coração raízes fortes. Eu mesmo me darei uma nova chance, porque no fim sempre estamos sós.

***

Imagino o odor perfumado das flores que levaria para enfeitar a vida dela - girassóis! - e o colorido das hortaliças frescas, prontas para se renderem aos dotes culinários dela, ao seu bom-gosto no preparo de um almoço à dois... Imagino o sorriso no meu rosto e o papo descontraido com o feirante, e também o olhar furtivo dela atrás da janela para ver se já estou voltando... A corrida de volta, ansiosa por um abraço, o ar faltando ao subir as escadas, as batidas ritmadas na porta - nossa senha -, o beijo com gosto de comida sendo preparada, o abraço de urso... Imagino a nossa vida compartilhada ao longo dos anos, as histórias, as cicatrizes, os diálogos, o carinho entre tudo isso. Mas a responsabilidade em limpar o leite derramado destroi o que meu coração anseia. Você não pode errar.

2009-05-05T18:21:00.004-03:00

Querida Amélie,

Ontem, um amigo perguntou por que eu lavava tanto as mãos. Na hora eu não tive resposta, embora estivesse na ponta da língua, como uma frase banal, corriqueira, impecavelmente decorada. À noite, no meu apartamento, entre a penumbra e o brilho de um letreiro que enfeitava o prédio defronte ao meu, aquela perguntinha começou a martelar a minha tranqüilidade. Como uma torneira vazando, em pingos, entrava e saía da minha mente sem qualquer cerimônia. Por quê? Por quê?... Ora, Por quê?! Naquele ar parado, resolvi que não lavaria mais as mãos, e foi exatamente quando elas começaram a suar. Dois seres independentes, rebeldes, exteriores. Dois pequenos corpos, com cinco cabeças cada, estranhos, que pediam água. Foi um momento tenso do qual não pude escapar. Essas coisas entranham na gente como o nosso nome. Coisas que viram mania que, por sua vez, viram neuroses. A solidão aumenta essas neuroses nossas de cada dia. Somos incapazes de parar, porque somos incapazes de perceber: o barulho das cidades, mesmo quando a noite cai, tapa nossos sentidos e involuntariamente passamos a reproduzi-lo. Observe como as pessoas se comportam nos coletivos. Seus olhares, seus gestos, seus movimentos que se repetem naturalmente. Observe-se. Não há como não ter neuroses em uma cidade, ainda que seja uma neurosezinha boba, como lavar as mãos. Se alguém disser que não tem esse tipo de “problema”, desconfie. Ter uma neurose quando se vive em uma cidade grande, cheia de letreiros luminosos, poluição, ruídos, é um sinal pra lá de natural. Ainda assim, se você não achar qualquer neurose dessas modernas a qual se apegar, vá ao banheiro e lave as mãos.

2009-04-24T03:58:00.005-03:00

JUBA

O mundo era de mentira:
tínhamos juba
e a poeira era de estrelas,
rugíamos.
Naquele tempo,
amávamos tanto que doía
e as gargalhadas
deixavam a bochecha vermelha.
Sabíamos que toda dor era um corte,
que toda presença era uma festa,
que todo dia era;
nós nos equivalíamos.
Brigar era rasgar a costura,
era essa a nossa guerra.
Escapávamos de lanterna, capa e galocha,
e assumíamos poderes de captura.
Tudo era, até os sapos.
Daquele tempo,
só o que éramos.

Diogo Cezar Borges

2009-04-13T18:59:00.010-03:00

Querida Amélie,

A noite se derrama. O odor dos desejos confunde-se com o perfume das acácias e damas da noite. Tudo recende a amor de filme antigo, a beijos cinematográficos. A presença da noite traz mais que a urgência de um beijo: instaura o sonho com seus arrepios juvenis, suas certezas de chuva, seus gostos de menta; recrudesce a palavra esquecida pelo cotidiano comum e reafirma o contrato dos corpos no fogo sutil. Nessa noite, o que um beijo não fará, tendo a lua como a invenção de um beijo solitário numa noite comum? Caia do céu, estrela que traz no ventre o dia e tudo o que comporta, e derrame-se palavra em beijo ardente; derrame-se em beijo; em noite derrame-se. Às vezes, um beijo tem o poder de acender toda a noite.

***

2009-04-02T02:05:00.016-03:00

Querida Amélie,

Desde que encontrei o meu tesouro, a vida ganhou um sentido completamente novo. Antes, minhas perguntas giravam em torno do sentido da vida, sobre o significado disso ou daquilo, mas agora é como se a própria vida me fizesse perguntas as quais só podem ter como resposta minha ação concreta naquele exato momento em que as perguntas são feitas. Não há mais espaço para suposições ou medo, apenas para atitude e ação. Talvez, esta seja a primeira vez em que penso sobre isso e, forçosamente, sobre o futuro que este tesouro terá nas minhas mãos. Melhor dizendo, o que será que este tesouro fará comigo, no que ele me transformará? É certo que este processo de transformação já começou. De ambas as partes: ora eu agindo, ora o tesouro. Antes desta carta que lhe escrevo, desta pequena reflexão, meu contato com este tesouro tinha sido apenas o contemplar dos pavões na aurora. Pavões que no seu alto vôo revelam todo um continente exótico, de aromas e cores sensuais, de seres míticos e reis lombardos; pavões a cantarem louvores à aurora incandescente e no seu canto morrerem imortalizados pelo instante poético. Um ato puro de fruição estética. Apesar de um pequeno desatino criativo de minha parte sobre este tesouro de incalculável valor, ainda não havia um plano estruturado para ele, um projeto que lhe desse vida palpável. Mas você bem sabe como é o ser humano e, também, como a vida age quando há uma vontade forte envolvida. Tudo conspira. Agora me sinto um menino de um reino distante no espaço e no tempo com o próprio coração a pulsar nas mãos. Só há um único caminho a seguir e nele somente uma canção: A do menino do Egito. Agora os pavões insistem em pousar no meu joelho e me segredarem pomposos que minha hora chegou, que o dragão espera para ser morto, que eu sou o único que pode fazê-lo. E dizem que haverá uma fênix que me trará a espada cravejada de pedras preciosas e ungida em incenso e mirra; espada que devo usar para matar o dragão. De todos os pavões, há o vermelho que me tem muita estima e que secretamente tem meu coração pulsante. A cada dia, tenho encontrado cavaleiros e damas dispostos a me ajudar nessa guerra. A cada dia, a cada pôr-do-sol, estou mais forte. Espero o momento em que o grifo sairá do mar e virá voando até pousar no meu jardim para que eu monte em suas costas e com ele atravesse as trevas até o oriente distante. Quando voarmos, por toda a terra, uma lira sarracena tocará a canção do menino do Egito, e dos céus um cheiro de nardo abençoará os homens vestidos nas sutilezas do amarelo. Que a vida conserve meu tesouro no único lugar seguro para ele estar: o coração.

***

A Canção do Menino do Egito

Quando surgir o sol no mar de crocodilos,
irei caçar os grous com setas de açafrão.
E, assim que o pôr-do-sol ornar-me de berilos,
voltarei ao país das flores do lodão.

Enquanto eu caço os grous e os pássaros tranquilos,
tu ficas nos jardins beijando o meu pavão.
Só voltarei de tarde, ornado de berilos,
voando pelo mar, montado num dragão.

De lá trarei a flor que dá no Mar Vermelho,
e a fênix traz no bico e atira sobre o espelho
do lago, pra que o grifo admire a perfeição.

Também trarei o nardo e a pedra preciosa
e os lótus cor de prata e os trevos cor-de-rosa,
quando caçar os grous com setas de açafrão.

Sosígenes Costa

2009-03-22T21:28:00.003-03:00

Querida Amélie,

Assisti hoje ao filme Quem quer ser um milionário? e gostei muito. Achei estranho eu ter gostado tanto apesar do filme ser mesmo muito bem realizado. Explico: Desde que assisti a Cova Rasa, virei fã do Danny Boile, ainda mais depois de Transpotting, mas daí ele começou a fazer um cinema que não tinha a ver com aqueles roteiros bem escritos e isso me afastou completamente de tudo o que ele fazia. Fiquei relutante em assistir esse filme, mas ainda bem que assisti. Não me considero um cinéfilo como muitos amigos meus, mas tenho lá meus conhecimentos. Slumdog millionaire (cool, não?!) ganhou 8 oscar, 4 globos de ouro, 7 Baftas, elevou o Danny ao 1° time do cinema, botou um ponto final na discussão sobre a qualidade dos filmes feitos em "Bollywood", arrebanhou fãs por todos os lugares onde está sendo exibido e tudo isso com apenas 15 milhões (número irrisório para os padrões Hollywodianos). Apesar dos números, o que mais me encantou neste filminho foi mesmo a história e, sobretudo, a determinação do personagem principal. Independente de qualquer coisa em que se acredite, de qualquer verdade, e mesmo sem levar em consideração os motivos, quando há uma vontade ferrenha por trás, nada pode te segurar. A cena em que ele (Jamal, o Protagonista) consegue o autógrafo do seu ídolo representa bem isso. Quando queremos algo, mas queremos mesmo, com cada fibra do ser, mergulhamos literalmente na merda para conseguir e não importa o fedor, porque o paraíso que experimentamos internamente eleva-nos a uma outra esfera onde só há felicidade. Apesar de chegar a essa conclusão, ainda me perguntei ao sair do cinema, será que vale a pena? Será? A resposta só pode ser uma: Está escrito.

2009-03-11T23:22:00.009-03:00

Querida Amélie,

Enquanto meu olhar estiver percorrendo o rastro da sujeira que o caminhão de lixo deixa no asfalto, não poderei parar de pensar em como a vida que construímos reflete o que somos essencialmente. Mesmo depois de fechar os olhos continuarei pensando nisso. Talvez porque a vida a qual me refiro não seja a vida em si. Essa, definitivamente, é totalmente abstrata e não precisa de nós para coisa alguma; afinal, estamos apenas. Existimos simplesmente como tudo o que existe, como a folha que cai ou que fica no galho, como um rio, o ar, uma partícula de poeira, um cristal de gelo, como um elefante refrescando-se num regato, como uma luz de estrela distante, como a brisa de uma tarde modorrenta, como a própria tarde; existimos como qualquer outra coisa que esteja dentro e fora do globo terrestre. Sobre essa vida não temos e nunca poderemos ter qualquer tipo de perspectiva - O que é a vida em si? Mas aquela vida que formamos estando juntos, essa sim, depende totalmente de nossa vontade. Esse asfalto coberto de lixo, esburacado, apinhado de carros e buzinas e pessoas que brigam, amam, riem, lutam, preenche minhas retinas e me dá a estranha sensação de que é um reflexo da nossa humanidade atual. Talvez a quantidade de filmes de heróis que inundam as salas de cinema atualmente seja uma projeção da nossa inércia, da nossa incapacidade de derrotarmos esse inimigo que existe em nós e que aparece quando nos olhamos no espelho. Ou talvez não, talvez não. Um eterno talvez... Quando eu vejo o monte de lixo que produzimos todos os dias - novos talentos, rostos perfeitinhos, bundas e peitos e idéias originais, acontecimentos e acontecimentos históricos (tudo é acontecimento histórico?!), teses científicas, desastres ambientais, etc, etc, etc - fico espantado, aliás, espantado não, fico absurdamente espantado com a quantidade de bizarrices que somos capazes de produzir. Não acredito que algo tenha se perdido não. Penso é que não estejamos acompanhando todo esse desenvolvimento tecnológico. Nossa "humanidade" encontrou um "lugar" que mais se parece com um asfalto cheio de lixo e buracos e pessoas que brigam e amam do que uma música de Chopin, um poema de Pessoa, um quadro de Leonardo, um romance de Machado de Assis, uma escultura de Michelangelo, ou uma flor branca balançando ao vento sob um céu de maio. Não perdemos nossa humanidade; nós a reinventamos de acordo com nossas paixões e desejos em desalinho. Vivemos num mundo caótico e sem sentido, porque estamos desequilibrados. Não nego a violência, o ódio, a mentira, a hipocrisia, a indiferença, o egoísmo que tenho em mim, assim como não nego que sou capaz de amar e de criar vida a partir de mim mesmo e das minhas relações e interações com o mundo. Também estou em desalinho, mas o que vejo com meus olhos de artista traz mais sentido à vida que formamos estando juntos do que qualquer dogma de qualquer ciência, religião ou doutrina jamais criada.

***

“O inferno dos vivos não é algo que será; se existe, é aquele que já está aqui, o inferno no qual vivemos todos os dias, que formamos estando juntos. Existem duas maneiras de não sofrer. A primeira é fácil para a maioria das pessoas: aceitar o inferno e tornar-se parte deste até o ponto de deixar de percebê-lo. A segunda é arriscada e exige atenção e aprendizagem contínuas: tentar saber reconhecer quem e o que, no meio do inferno, não é inferno, e preservá-lo, e abrir espaço.” (Italo Calvino - As Cidades Invisíveis)

2009-03-05T16:41:00.007-03:00

Querida Amélie,

Faz um tempo que não escrevo. Um tempo... A vida escorre enquanto ouço 20 Anos Blue. Tárárárá... "Ontem de manhã quando acordei, olhei a vida e me espantei, eu tenho mais de 20 anos." É... Estou envelhecendo. Estamos todos, eu sei. Em dois dias, terei completado mais um ciclo solar. A cada dia, a cada hora, minuto, segundinho, a vida vai marcando minha carne, fazendo sulcos, abrindo frestas como as minhocas alargando a terra; a vida vai deixando um rastro silêncioso de sua passagem; um rastro chamado tempo. Tárárárá... "O sangue jorra pelos furos, pelas veias de um jornal..." A vida vai. As perguntas multiplicam-se, algumas respostas passam a não importar mais e os muros vão nos cercando. Alguns são derrubados ou impedidos de crescer por uma poesia que insiste em habitar os corpos. Tárárárá... "Eu tenho mais de 20 muros..." É essa mesma poesia que derrete em mim o que amanhã poderia ser um câncer, que impede o rancor e a mágoa de alastrarem-se como um vírus, que destrói qualquer pseudofilosofia, religião, ciência. Não fosse a arte, eu estaria perdido. O que ainda não compreendo são esses arranjos novos que ela opera em mim, como se eu fosse um jogo de encaixar, um cubo mágico. Esse no espelho não sou eu. Pelo menos não o que eu era ontem. Jamais diria ontem: "eu não te quero; eu te quero mal." Não mesmo. Mas hoje... Digo e sou capaz de dizer mais se tiver platéia. Essa crônica do tempo e da arte em mim superam-me e fazem o que não sou capaz sozinho. Não sou eu que os tenho; eles me tem. A poesia derrete minhas pedras. O tempo risca a minha carne. Tárárárá... "Eu tenho mais de 20 anos." Talvez eu possa, nos dias que me restam nesse mundo, subir em uma montanha e contemplar os movimentos do sol no horizonte distante. Tárárárá... "Ontem de manhã quando acordei..."

2009-02-20T00:01:00.008-03:00

Querida Amélie,

A vida que se aloja em nós segue sem bandeira ou marco que indique o caminho ainda a percorrer, e não perdoa os atalhos que, vez ou outra, insistimos em tomar. A vida é uma sucessão de enganos que, no fim, dão certo. Até quando? Boa pergunta. Em breve, pensarei no tempo passado e direi ao que fui e ao que serei: "Ei-nos aqui, de fato"; e, em tal perspectiva, se me ocorrer uma lembrança vivida que poderia ter sido diferente, como fato, tenho a convicção de que aquele que serei não se arrependerá do que viveu. Sou hoje o que serei amanhã. Talvez, amanhã eu seja um outro, diferente do que sou hoje, com outras lembranças, mas nunca serei muito diferente do que fui. Quero ser agora o que posso ser depois. Tenho pressa, embora saiba que a direção é mais importante do que a velocidade. Se eu dobrar aquela esquina amanhã ao invés de seguir reto, talvez eu contemple um pôr-do-sol a mais na minha vida e isso pode me tornar mais feliz; por outro lado, se seguir reto me fizer estar, uma vez mais, junto daquela pessoa que amo tanto, talvez eu seja mais feliz ainda. Como saber a direção? Simplesmente escolhendo uma. No fim, todas chegarão ao mesmo local, ao mesmo ponto. Um clichê: todos os rios correm pro mar. E não é verdade? Se hoje você decide ficar só, guarda em si a possibilidade de não estar amanhã e vice-versa. Nada de espectativas e ilusões; nada de certezas. O amor (e tudo não redunda nele?) não é mais que o desejo de uma relação. Virar naquela esquina ou seguir reto, ficar só ou não, tudo uma questão de escolha. Mas sempre é preciso dar o primeiro passo. Como bem diz a minha avó, quem gosta de ficar parado é poste. E sempre há um cachorro por perto...

2009-02-12T23:19:00.006-02:00

Querida Amélie,

Então aqui estou, do outro lado da porta, diante de alguém que me olha como uma criança olha as coisas. Permaneço quieto, permitindo-me esse olhar. Quando ficar for mais difícil que partir, quando assustar mais que o caminho desconhecido, ainda assim ficarei. Esse olhar que brilha como um farol, que perfuma a noite como uma flor rara, merece coragem. Valhe qualquer possibilidade de queda, por mais alta. Enquanto a chama arder, estarei aqui, nesse lugar onde a vida nasce de dois olhos claros; claros como o amanhecer.

2009-02-10T18:56:00.004-02:00

Querida Amélie,

Digamos que você se canse de escutar atrás da porta e, sem qualquer reflexão à respeito, entre com tudo na sua própria vida, e o que você encontre do outro lado não seja exatamente o que idealizou...

Alternativa A: Ops! Foi mal aí gente, porta errada! Com licençinha...

Alternativa B: Hã?! Essa é a minha vida? Não!... Alguém se enganou, e esse alguém NÃO FUI EU! Quem foi?!

Alternativa C: Fiiiiiiiiiifirififi....

Alternativa D: Bom não tá, mas tá bom...

Alternativa E: Nenhuma das Respostas Anteriores

Alternativa Final: E agora José?

***

Uma vez, alguém me perguntou, à queima roupa, se na hora derradeira eu saberia escolher o caminho certo... Naquele momento, fiquei sem saber o que dizer, sem entender que tipo de pergunta era aquela. Sinceramente, hoje ainda não entendo muito bem, mas, ao contrário daquela ocasião, eu diria que, independente do caminho escolhido, eu não teria medo de escolher; eu não vacilaria. Lembra-se daquela carta que te mandei falando de escolha? Ainda penso que escolher é uma das coisas mais difíceis da vida. Perda. Escolher uma porta implica perder outra. Muito ruim perder. Pior do que perder, dançar o baile do medo. Mesmo que o cenário do outro lado da porta não seja aquele que mais nos agrada, é imprescindível girar a maçaneta!

***

O Medo

(Carlos Drummond de Andrade)

Em verdade temos medo.

Nascemos no escuro.

As existências são poucas;

Carteiro, ditador, soldado.

Nosso destino, incompleto.

E fomos educados para o medo.

Cheiramos flores de medo.

Vestimos panos de medo.

De medo, vermelhos rios

Vadeamos.

Somos apenas uns homens e a natureza

traiu-nos.

Há as árvores, as fábricas,

Doenças galopantes, fomes.

Refugiamo-nos no amor,

Este célebre sentimento,

E o amor faltou: chovia,

Ventava, fazia frio em São Paulo.

Fazia frio em São Paulo...

Nevava.

O medo, com sua capa,

Nos dissimula e nos berça.

Fiquei com medo de ti,

Meu companheiro moreno.

De nós, de vós, e de tudo.

Estou com medo da honra.

Assim nos criam burgueses.

Nosso caminho: traçado.

Por que morrer em conjunto?

E se todos nós vivêssemos?

Vem, harmonia do medo,

Vem ó terror das estradas,

Susto na noite, receio

De águas poluídas.

Muletas

Do homem só.

Ajudai-nos, lentos poderes do

Láudano.

Até a canção medrosa se parte,

Se transe e cala-se.

Faremos casas de medo,

Duros tijolos de medo,

Medrosos caules, repuxos,

Ruas só de medo, e calma.

E com asas de prudência

Com resplendores covardes,

Atingiremos o cimo

De nossa cauta subida.

O medo com sua física,

Tanto produz: carcereiros,

Edifícios, escritores,

Este poema,

Outras vidas.

Tenhamos o maior pavor.

Os mais velhos compreendem.

O medo cristalizou-os.

Estátuas sábias, adeus.

Adeus: vamos para a frente,

Recuando de olhos acesos.

Nossos filhos tão felizes...

Fiéis herdeiros do medo,

Eles povoam a cidade.

Depois da cidade, o mundo.

Depois do mundo, as estrelas,

Dançando o baile do medo.

2009-02-04T23:19:00.005-02:00

Querida Amélie,

Gostaria muito de começar esta carta falando de um assunto que considero dos mais difícieis de serem falados, dos mais espinhosos de serem discutidos, embora dos mais alardeados e que concentra um número verdadeiramente espantoso de especialistas: Liberdade. Mas não, ainda não. Estou feliz, sabe, e quando se está vivendo o que estou vivendo, é muito fácil falar de coisas boas, coisas como liberdade, e é muito comum ser tendencioso ou superficial falando de assuntos "legais"quando se está em estado de graça. Por isso, vou esperar um pouco e na próxima carta, talvez, falemos sobre liberdade. Agora, quero aproveitar meu coração repleto, minha mente tranquila para falar de outro assunto: medo. Mario Quintana, um dos meus poetas preferidos, tem um poema belíssimo intitulado O Adolescente que fala sobre muitas coisas, entre as quais o medo. De modo direto, sem recorrer a truques formais, o poeta consegue captar a eterna dialética entre curiosidade e medo. É tão generoso em sua arte que não fala sobre o medo que paraliza e gela, esse medo dos covardes, dos que estão mortos e não sabem, dos que vivem numa prisão em si mesmos, dos que precisam de uma vida estável, segura e sem riscos. Não. Esse medo não interessa à palavra poética de Quintana; esse medo, talvez ele deixe para Krishnamurti ou Viktor Frankl discutirem. Quintana vai além ao traduzir de forma tão bela aquele outro medo, que impele para frente, que está mais para um frio na barriga, que arrepia e deixa um gosto diferente na boca. O medo que antecede o crescimento. O medo que vale a pena sentir. Infelizmente, alguns ainda insistem em permanecerem parados, mas isso é uma outra história e para esses Krishnamurti ou Frankl. Crescer assusta, ou antes a possibilidade de crescer. Mesmo sabendo que atrás da porta está a felicidade, o futuro feliz e pleno de sentido, ainda exitamos em abrir e ficamos ali atrás, parados, escutando qualquer ruído mínimo que possa dizer algo do tipo "abra agora idiota!" Felizmente, temos a nosso favor aquilo que chamam de destino, que eu prefiro chamar de acaso, mesmo sabendo que acaso definitivamente não existe. Por mais sábios, espertos, nunca conseguiremos compreender essas rasteiras que a vida insiste em nos dar e que inevitavelmente nos fazem crescer. Não fossem essas peripécias dignas de Ulisses, ficaríamos eternamente no lugar, com o rabinho entre as perninhas, vivendo nossas vidinhas regradinhas, estaveizinhas, que nos deixam muito felizes, não é mesmo? Talvez, antes de encher a boca para falar em liberdade, em felicidade, devamos falar em medo ou em como podemos ficar se continuarmos a escutar nossa própria vida atrás de uma porta.

***

Viva no volume máximo!

2009-01-31T00:22:00.013-02:00

Querida Amélie,

São demais os perigos desta vida... Se numa noite de verão, bem tarde, enquanto tudo dormisse, a própria noite dormisse, exatamente na véspera de um jantar à luz de velas e vinho, resultado de uma combinação perfeita de estratégia, sorte e paciência, um pedaço do seu dente quebrasse - bem aquele dente da frente, branco, lindo, lapidado - o que você faria? Quando o pavor batesse e você não tivesse ninguém para ligar, nem mesmo sua dentista; quando todas as luzes se apagassem e, somente assim, você conseguisse se olhar no espelho - espelho meu -, eu pergunto, o que você faria? Mas que perigo poderia ser maior do que o choque de dois olhares em meio ao tumulto dos carros que passam, que freiam, que trafegam cuidadosos pela rua molhada de água que cai do céu quente de um verão cruel? Porque o que eram dois lindos sorrisos no passado podem ser, no futuro, dois meio-sorrisos, quebradinhos, amarelados... Mas como saber se não arriscar sentir a dor do choque? Uma vida inteira pode não acontecer por causa de um simples pedaço de dente. Galáxias podem deixar de existir, um livro revolucionário pode não ser escrito, o beijo derradeiro pode não ser dado... É preciso estar sempre atento! Cada parte de si mesmo é importante, mesmo um caquinho de dente. Se você decidir caminhar numa noite quente e tiver a sensação de que não está só no mundo, de que outra pessoa respira por você, vive acompanhando seus passos imprecisos, esteja certa de que não há outra coisa melhor do que olhar o céu, escolher uma estrela, abrir um sorriso - mesmo um quebrado -, e agradecer a chance que a vida está oferecendo.

2009-01-22T20:51:00.009-02:00

Querida Amélie,

Talvez o verdadeiro perigo seja descobrir de repente que, quando se está em qualquer esquina, de qualquer cidade, sob qualquer marquise, abrigado de um temporal de verão, com seus pingos grossos e quentes, logo após uma olhada distraída no cordão do sapato que desamarrou, a cabeça pode levantar, sem qualquer explicação lógica, e avistar entre tantas moças que passam olhando de lado uma única que tenha o sorriso mais branco, o cabelo mais sedoso, o corpo mais belo. Sim. Talvez o maior perigo seja mesmo a chuva que cai no verão. Quando um simples respingo de lama fere a brancura de uma saia rendada, que se mistura ao cinza das pessoas a se baterem ferozes com seus guarda-chuvas pretos, e você nota, talvez haja um perigo maior neste pequeno acontecimento do que em todas as bombas juntas; após isso, há sempre um gosto de sal na boca e uma janela que se abre diante dos olhos, revelando uma paisagem nunca vista antes. Sob uma chuva de verão, que poderá durar o tempo de um sorriso apressado, de um olhar em fuga ou de uma longa história contada pelo tempo, qualquer homem, em qualquer esquina, de qualquer cidade, sob qualquer marquise, que contemple seu cadarço desamarrado, deverá saber que, se levantar a cabeça de repente e avistar entre tantas moças que passam olhando de lado uma única, poderá, sem qualquer explicação lógica, descobrir-se completamente apaixonado.

2009-01-17T23:08:00.015-02:00

Querida Amélie,

O verão é uma estação perigosa. Quem pense por um instante estar seguro entre corpos bronzeados, sorrisos malhados, odores de cremes hidratantes e protetores solares, deve saber que o sol é capaz de camuflar muito mais do que a noite com todas as suas sombras. Cada raio dourado absorve uma intensão de alguém que se encontra no outro extremo de um olhar desejoso, e captura o objeto desejado sob a forma de um sorriso ou de um suspiro. As chapeuzinhos modernas que se julgam espertas a ponto de engabelarem o lobo com suas artimanhas femininas devem saber que, há muito, este mamífero selvagem largou sua roupagem peluda por uma bela pele tatuada. O calor abate os corpos; faz evaporar toda a capacidade crítica e tira o bom senso de qualquer um. Se, após um dia ensolarado, com seus odores flutuantes, sorrisos atraentes, raios carregados de energia magnética, você conseguir chegar a uma noite típica de verão, com seu torpor gostoso e sua brisa morna, esteja certa de que em cada passo que der, em cada esquina, um vulto estará a sua espera pronto para chegar no seu ouvido e sussurrar: uuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

2009-01-10T12:20:00.006-02:00

Querida Amélie,

Todo início de ano é a mesma coisa: esperança, promessas de mudança, simpatias e aquele monte de baboseiras... Esse ano vai ser bem melhor que o anterior! Pensamento positivo! Blah! Nada muda, nem mesmo a forma de desejar. Apesar desse estado de espírito generalizado, as coisas continuam na mesma! Pessoas continuam traindo pessoas, Instituições com "responsabilidade" social continuam não cumprindo suas promessas, jovens vivendo suas vidas em fuga, a massa segue acreditando em coisas sem sentido e consumindo de tudo, mesmo não precisando. O ser humano em sua essência detesta sofrer, detesta dor, se enche de remédios, de drogas, de amigos que sequer conhece direito, e talvez por isso acredite que as coisas vão melhorar. O ser humano é chegado em uma seta no caminho, em uma muleta. Precisa de alguém ou alguma coisa que indique o caminho a seguir, caso contrário corre o risco de virar estátua. Por maior que seja o desejo, se não houver uma luz que seja no quarto escuro... E todo esse desejo humano por uma vida melhor é pela fuga da dor, por covardia. Poucos tem coragem suficiente para fazerem aquilo que realmente desejam, mesmo quando isso contraria a lógica e desafia as leis da sociedade e da sagrada família. Os que têm essa coragem pagam o preço da exclusão, da marginalidade. Fácil entender porque a arte é tão desprestigiada ou porque não há lugar para a poesia. Por que falo em ARTE? Porque de todas as formas humanas de expressão é a única que não se pretende verdade. Ao contrário da ciência e da religião, a arte assume (e celebra) o caráter fictício que tem a vida. Para a arte, não há hierarquia, não há melhor, bom, ruim, feio e belo. Esses conceitos são uma tentativa de aprisionamento da potência artística; são uma tentativa mascarada de reduzir a grandeza que a arte expressa através da mímeses. A arte está além das tentativas humanas de compreensão; ela é maior do que a crítica, exatamente porque não está no homem; o homem é que está na arte. Nesse sentido, a melhor forma de celebração da vida, da natureza, é a arte. Jogaria todas as palavras já ditas pelo homem no lixo se conseguisse uma única que contivesse um fragmento de um Bethoven, de um Bach... Os Gregos já haviam entendido isso há muito, por isso criaram a tragédia, inventaram o coro, produziram tantas peças sublimes. Pode parecer que estou divagando, que me perdi daquilo que queria dizer no início desta carta, mas não Amélie, estou exatamente onde queria estar. Nada de desejos de melhora, de felicitações por mais um ano que chega. Agradecer o quê? Por ter saúde? Talvez, mas quando penso na qualidade dos hospitais públicos, desejo ter saúde para não ir parar em um deles, ou seja, meu desejo está muito mais associado a uma negação que propriamente uma vontade real e positiva. E por aí vai. Se há uma coisa a desejar nessa continuação da vida, é que tenhamos coragem. Coragem para enfrentar aquilo que já deveria ter sido enfrentado; coragem para dizer não, coragem para buscar o que realmente queremos; coragem para não nos boicotarmos, não nos acomodarmos em uma vidinha de faz-e-espera e quem sabe acontece?! Coragem! Coragem para dançar junto, para sentir um outro corpo no mesmo compasso. Nada de jogos. Nada de dois pra lá, dois pra cá. Bambayuque só na música. Antes de mergulhar, é preciso coragem para o pequeno vôo que vai do chão à flor da água.

2008-12-23T18:15:00.005-02:00

Querida Amélie,

Estou indo viajar. Vou passar o Natal e o Ano Novo com a família. Estou ansioso pra chegar logo, pra rever todos, pra ficar em silêncio. Lá no interior é tudo tão mais tranquilo... Voltarei a te escrever só no ano que vem. Está pertinho... Mas e você, vai passar as festas de fim-de-ano com seu Pai e o Nino? Desejo que tudo corra bem e que este ano te traga Boas Energias! Tenho muitas novidades pra contar, boas novidades... Esse ano começará movimentado! Só pra você não ficar se roendo de curiosidade, ano que vem vou aí te visitar... Isso mesmo! E vai ser antes do fim-do-ano. Devo ir à Espanha antes, talvez fique por lá umas duas semanas. Ainda não decidi. Quero conhecer a Itália também. Mil músicas! Fica bem e com a certeza de que a cada dia a vida se reinventa.

Mil Beijos do seu

Diogo

2008-12-19T21:18:00.002-02:00

Querida Amélie,

O corpo dela está ali agora, adormecido sobre o lençol da minha cama. Parece que escorre como água de rio indo pro mar. Nunca vi nada mais bonito. Meu corpo estava há pouco mergulhado nessas águas, quieto, protegido, como um filho que retorna. Olho o seu corpo inteiro, inteiro, cada curva, linha, sinal, pinta; olho as volutas, reentrâncias, falésias, luas; campos, morros, florestas, paisagens. Olho tentando compreender a beleza da criação. Como pode quererem separar o corpo da alma? É o corpo que contém a alma. É ele que abriga, que alimenta, que procria e preserva a vida. Quem trai não é o corpo, mas a alma. Como é belo... Posso ler em cada fio daqueles cabelos todas as histórias do mundo. O corpo dela contém todos os livros; é a única biblioteca que preciso, a única que quero frequentar. Estou um tanto calado com tudo. Eu não esperava essa seta no meu coração, não mesmo. Já me imaginava um longo tempo sem nenhuma presença feminina, sem nenhum fio de cabelo no meu caminho, me fazendo tropeçar. Quando voltei pra pagar pelo jogo de cartas, o Rei não estava e ela me disse que aquilo não era preciso, que seu irmão não se importava... Seu irmão... Disse-me que ela também não se importava, desde que eu a convidasse pra ir ao cinema... Não entendo, juro que não. Tudo tão rápido... Nada fiz pra isso. Ela poderia ter qualquer um, qualquer um. No meio do filme me abraçou tão forte e me beijou como se o mundo tivesse o tempo de uma chama. Agora estamos aqui, os dois. Corpos cansados de tanto combate. Ela dormindo em seu corpo e eu perdido nesse olhar. Nem sei porque te contei isso, porque interrompi esse abraço por alguns instantes para estar aqui com você, escrevendo... Talvez agora, neste momento, eu entenda porque somos seres de linguagem. Talvez eu só acorde enquanto escrevo, enquanto permito que as palavras se utilizem da minha carne humana. Talvez eu ainda não tenha acordado e esteja sonhando que escrevo ou talvez eu nem exista em mim, mas no meu desejo de existir em si. Será que realmente tenho um corpo? Será que o dela existe? Ah, mas que é a coisa mais bonita que eu já vi, ah isso é!

2008-12-15T21:07:00.007-02:00

Querida Amélie,

Espero não tê-la feito esperar muito... As mulheres costumam ser mais ansiosas que os homens, isso é um fato! De qualquer forma, preciso que me prometa uma coisa; preciso que me dê a sua palavra que vai pelo menos tentar... Antes de continuar a contar o que me aconteceu naquele dia, naquele estranho dia em que me deixei levar por um impulso, preciso que prometa não tirar conclusões antes de refletir bastante. Em geral, as pessoas são mesmo impulsivas e agem sem pensar. Sabe, as pessoas que me conhecem bem (que pensam me conhecer bem...), acham que sou um tanto racional e medroso, que não gosto de jogos... Pelo contrário. Sem jogos não vivo. Qual é a graça de se viver sem magia, sem um joguinho de gato e rato... O que não gosto é de levar atestado de trouxa, mas quem gosta? Ok! Vou parar de divagar... Mas permita-me dizer que já não sou mais gato; permita-me confessar que ascendi um degrau na escala evolutiva (?!); não jogo mais com ratos (pelo menos não como antes). Meus vôos agora estão, digamos, mais altos, perto do céu... Sei que vai entender o que eu disse. Você é boa em ler as camadas mais profundas do texto...

***

Quando fui deixando aquela saleta onde estava, quando meus pés se moveram, senti que começava a adentrar em um perigoso terreno, em um país onde minhas leis pessoais não valiam de nada e eu só poderia contar com a sorte. Senti os olhos daquela bela mulher cravados em mim como se furassem a minha carne e lamentei que ela não nos acompanhasse. Senti-me intimidado por aquele homem a minha frente. A outra sala era simples, embora maior do que imaginei e, a julgar pelo tipo de móveis e objetos que ali pude ver, definitivamente aqueles dois não eram farsantes. Enquanto o belo Rei espanhol puxava a cadeira para que eu me sentasse (o que me encheu de raiva - o que ele estava pensando, que eu era uma mulherzinha?), detive meu olhar em um quadro muito bem executado: um toureiro impecavelmente vestido, com o torso em oposição às pernas e à cabeça, fazendo o touro dançar enfurecido frente a beleza dos movimentos do corpo humano. A união perfeita de cor e poesia. Sentei-me. Olhei para ele tentando lançar meu olhar mais indiferente. Aquele homem conseguia ser a pessoa mais fria da terra com um vulcão dentro de si. Não me olhava, mas era como se acompanhasse cada respiração minha, cada vacilo, cada mínimo pensamento. Tirou um maço de cartas de uma caixa de marfim. Colocou em cima da mesa de madeira rústica e ainda sem me olhar disse algo que não pude ouvir. Desviei meu olhar para as cartas e fiquei espantado com a beleza dos desenhos. Era um tipo de Tarô que nunca vi antes. E olha que conheço vários jogos. Minha mãe joga, ou jogava não sei mais, e cresci vendo espalhados pelos móveis da casa onde me criei, os Tarôs de Crowley, Mitológico, de Marselha, etc. Aquele era bem diferente de tudo o que eu já tinha visto. Seus desenhos eram de uma riqueza de detalhes incomum. Como se um grande pintor tivesse trabalhado na sua composição durante anos. Após algum tempo, ele se sentou e, finalmente, encarou-me. Mesmo me sentindo invadido e lutando com toda espécie de arrepios, encarei seu olhar como se ele fosse um Rei a ser morto por mim, o assassino que ambiciona o trono. Seco, disse: Corta ao meio. Obedeci. Embaralhou-as enquanto falava algo que não pude entender, mais uma vez. E então, como se minha vida estivesse sendo planejada à esmo por um deus no Olimpo, começou a colocar as cartas na mesa. Uma, outra, e mais outra, até formar uma enorme cruz de dois braços com doze cartas. Ah! Mas isso me lembro! Já havia visto minha mãe fazer esse jogo! Chamava-se cruz celta, se não me engano... A cada carta posta, olhava-me com mais interesse. Ao final, soltou uma espécie de desabafo e disse viva! Não entendi o porquê daquele "viva". Pela primeira vez pude vê-lo de outra forma, como se fosse uma criança jogando bolinha de gude contra formigas... Olhou-me com vivo interesse e começou a falar, tão rápido que esqueci do mundo lá fora e, apesar de minhas reservas com ele, entendi tudo o que me disse. Naquele momento único, olhei-o como um súdito leal olha seu imperador.

***

O que ele me disse, as coisas que falou, sua expressão, suas perguntas e respostas, fica pra depois, mas não posso prometer falar tudo, porque são coisas muito difíceis de dizer, coisas que ainda estou digerindo, coisas intangíveis. Dizem respeito ao agora e aos caminhos que se mostram. Mas posso te dizer que há uma certa "dama" de longe que chegará. Alguém que nunca vi, que fará com que eu esqueça todas as outras, que fará tudo o que vivi parecer brincadeira. Não perguntei nada e percebendo a minha expressão abobada, completou dizendo que ela está mais próxima do que imagino, apesar de vir do outro lado do oceano. Para finalizar aquele encontro - e talvez esse tenha sido o fato mais surpreendente de todos - disse que eu poderia pagar da próxima vez, quando eu voltasse... Chamando a bela mulher pelo nome, disse olhando-me: Mi hermana le levará. Sem dizer palavra, segui as ordens do Rei e acompanhei Isabella...

2008-12-12T19:37:00.003-02:00

Diogo,

Estou um tanto estarrecida com sua última carta. Você errou ao dizer que eu me não me surpreenderia com seu repentino casamento... Sabe por quê? Porque você casou com a mesma pessoa que eu. Como pode isso? Solidão é uma traidora. A começar pelo seu sexo, pois a mim dizia que era homem; acreditei, já que nunca pude tocar em seu corpo.

Sua carta me fez traí-la com a primeira pocinha de água que vi pela rua, tão mais encantadora. Ainda teima em esmurrar minha porta dia e noite, mas tenho agido como aqueles velhinhos que estão a beira da morte: ouço o que convém. Uma hora ela desiste, ou eu desisto, vai saber.

***

Affe, que saco! Tive que parar de escrever a carta porque a(o) imbecil da(o) Solidão arrombou a porta, mas a(o) espantei com apenas uma ligação telefônica. Liguei para uma amiga que não falava há mais de dez anos, parece que serviu para que fosse embora. Pelo menos por enquanto.

***

Hum, quanto ao casal real da beleza... Não sei, não sei. Não posso te arranjar um adjetivo cabível para classificar ainda, preciso do final da história. Essas atitudes de maluco... acho libertador. Faz a gente se sentir num filme, às vezes é bom, não é? Eu gosto.

Certa vez uma cigana me parou na rua e leu minha mão, disse algumas coisas curiosas a meu respeito, mas nada de concreto até agora.

Quando era criança uma família de ciganos se instalou perto da minha casa. Eles têm algo de esquisito, mas algo de verdadeiro também. Às vezes penso que quando não dizem a verdade para as pessoas é apenas por capricho, sabe? Como se a pessoa que procurou não merecesse usufruir de seus dons. Me conte o fim da história logo, estou esperando ansiosa.

Beijos,

Amélie.

2008-12-12T11:03:00.006-02:00

Querida Amélie,

Você leu minha última carta? Espero que sim... Fiquei esperando uma resposta sua, mas até agora nada! Não, eu não estou reclamando, cobrando, nada disso! Apenas... Eu quero muito te contar uma coisa, mas era importante que você lesse primeiro a outra carta... Ah, vai! Eu não vou aguentar esperar... Não sei mesmo porque certas coisas acontecem comigo, juro que não... Já busquei diversas explicações lógicas, racionais, matemáticas, mas parece que isso simplesmente não existe na minha vida! Tudo o que me acontece foge da explicação racional, extrapola as fronteiras da lucidez. E eu só tenho você, porque ninguém vai acreditar em mim se eu contar... Realmente estou confuso... Não, não, a palavra não é bem essa (tá bom, tá bom, eu admito que tenho problemas em encontrar as palavras certas)... Perdido? Espantado? Não! Nenhuma dessas... Ah!, você entendeu, não?! Deixa eu contar, depois você qualifica com a palavra que quiser, até mesmo louco! Mas eu previno que hoje não estou com o mínimo senso de decência moral, então releva as palavras que não achar politicamente corretas, porque tem coisas que só mesmo um bom palavrão pra dizer! Tudo aconteceu com uma merda de um telefonema. Não, não, na verdade, começou com um vacilo que eu dei. Cansei de estar casado. Porra!!! Essa mulher não fala comigo! Já me cansei daquela cara de parede dela, daqueles olhos vazios e sem vida, daquela personalidade soturna, ensimesmada, mas que ocupa todos os espaços. Cansei até do nome dela! Nem pronunciar mais eu consigo direito. So-li-dão... Arf! Ah, vai! Olhei pra ela e pro modo como me olhava e pensei: por que não?... E foi aí que vacilei! Disse que ia descer pra comprar cigarros (porra, eu nem fumo!)... Ela nem tchum com essa mentira... Ah! foda-se! Desci, saí do prédio e tomei uma direção qualquer, andando rápido, fingindo não sei pra quem que eu estava atrasado... Por que eu faço essas coisas?! Depois de uns dez minutos andando, parei em frente a uma galeria no Largo do Machado e liguei. Eis a merda! Peguei meu celular sem nem pensar antes e disquei a combinação de números que eu ainda sabia de cor... Ela atendeu... Merda! Eu não disse nada... Mil vezes merda! Desliguei na cara dela! Covarde! Covarde! Covarde! AAAAAAAAAA! Olhei em direção à galeria e alheio à confusão de pessoas indo e vindo atoladas de sacolas-presentes-crianças, lojas Kitsch, luzes natalinas, dingo bell pra cá, dingo bell idiota e irritante pra lá, focalizei uma plaquinha bem lá no fundo; um oásis, uma luz divina, um anzol com uma isca gorda. Joga-se cartas, dizia. Porra, eu tava zero de grana. Saí só com o celular, a identidade e a chave de casa. E daí?, pensei. Deixo o celular, a identidade, vendo a alma, lavo prato, tudo pra sair desse inferno-consumo-natalino! Fui. Pra isso eu tenho coragem... Covarde! Desviei das pessoas como se estivesse sozinho ali, tamanha a minha vontade de escapar. Parei em frente à porta azul. Olhei mais uma vez a plaquinha e pensei: isso não vai prestar. Entrei, e mesmo que eu quisesse fazer isso despercebido não conseguiria; detesto essas portas com sininho. Apesar de pequena, a sala era limpa e cheirava bem - por incrível que pareça, não cheirava à incenso barato. Havia uma espécie de biombo no meio, dividindo a salinha onde eu estava de uma outra sala onde se podia avistar duas pessoas: uma em pé e a outra sentada. Imediatamente, a que estava em pé passou para o lado de cá do biombo e pude vê-la por completo. Era uma mulher linda, absolutamente linda! Parecia uma espanhola, daquelas bem aristocráticas; até o suor daquela mulher cheirava bem. Tinha cabelos cacheados que iam até abaixo do decote (!), olhos cor de mel e um sorriso... Naquele instante, perguntei pra mim mesmo umas mil vezes o que uma mulher daquelas fazia num lugar insólito daqueles. Foi nesse momento que percebi a outra pessoa se levantado da cadeira atrás do biombo e vindo para o lado de cá. Fiquei mais pasmo ainda e entendi o porquê daquela mulher linda ali. Sabe, eu não tenho problema nenhum em achar homem bonito, me garanto. Mas vendo aquele homem, se eu fosse um pouco mais, digamos, afeito a pessoas do mesmo sexo, eu teria voado no pescoço daquele cara. Porra, o cara era bonito. Se ela parecia uma aristocrata, ele parecia um Rei, coroado por unânimidade! Olhei de um para o outro e fiquei muito constrangido, porque junto com meu queixo caído eu só conseguia pensar no vexame que seria quando eu dissesse entre risinhos nervosos: só não tenho dinheiro pra pagar... Puta merda, Diogo! Seu mongolóide! Apesar do meu silêncio e olho arregalado, eles me olhavam esperando como se eu fosse alguém muito importante. Então, alguém quebrou o silêncio. Ela. Às vezes fico espantado comigo mesmo. Sotaque Espanhol. Na mosca! ¿Que deseja? Putz! Vou ter que falar. Pensa, pensa idiota! Pra que se tornou ator? Inventa um personagem, sei lá! Anda mula! ¿ Jo? - Ai!!! Idiota! - Quero dizer, Eu? É... - Eu não conseguia tirar o olho do decote daquela mulher e o cara lá, me olhando impassível, insondável, com seus, sei lá, 1,98 de altura real. Tenho um problema... Um problema grave... Os dois se entre olharam e em seguida olharam pra mim ao mesmo tempo, e na mesma velocidade. Incrível! Foi exatamente nesse momento que me ocorreu que aquilo tudo talvez não passasse de uma farsa, um número muito bem ensaiado pra impressionar os clientes. Sabe, eu tenho faro pra isso, pra farsa. Resolvi, sem nem pesar mais detidamente sobre tudo o que me acontecia, que os dois eram uns belos duns pilantras! Literalmente belos e pilantras! Foi aí que começei. Eu e as minhas esquisitices... Doente, muito doente... É muito grave!... Porra, quem em sã consciência diria aquilo?! Cara, pára com isso!, disse pra mim mesmo, mas continuei e continuei... Minha esposa me deixou, quer dizer, ainda não... Está no meu apartamento agora, mas vai embora mais cedo ou mais tarde... Ela sabe que vou traí-la , e se possível, farei isso hoje! Falei aquilo já mais confiante e dessa vez olhei bem nos olhos daquela espanhola linda e comi ela toda, até a alma, e não me importei nem um pouco com o fato do Rei estar ali observando. Foi então que ele disse num sotaque ainda mais carregado que o dela: acompaña me .

***

Querida Amélie,

Infelizmente, terei que parar esta carta por aqui. Explico o motivo na próxima. Prometo que não vou demorar a escrever outra para te contar tudo o que aconteceu depois daquele "acompaña me".

Um beijo

Diogo

2008-12-08T23:59:00.006-02:00

Querida Amélie,

Muita coisa aconteceu desde que escrevi a minha última carta e desde que recebi a sua. Não posso dizer que sejam boas ou ruins. São apenas coisas e deixo pra você julgar qual o adjetivo mais adequado. Também precisarei de mais cartas pra te contar tudo, mas começarei nesta contando uma novidade. Talvez você fique chocada (o que realmente não acredito) se eu te disser que me casei em segredo. Foi uma cerimônia simples, embora muito especial e decidi não convidar ninguém, nenhum parente ou amigo. Explico: ela não quis. Como eu poderia deixar de atender um pedido dela? Agora, estamos em lua-de-mel e, confesso, que é bem difícil conciliar minhas obrigações de marido com o trabalho. Não pudemos viajar, porque ela detesta muita gente, então decidi continuar a trabalhar, e também porque eu não poderia me ausentar mais que dois dias. Apesar de tudo, estamos nos dando razoavelmente bem. Ela é incrível na cama, sobretudo quando todas as luzes estão apagadas e eu não posso ver o seu corpo. Adoro imaginar que ela tem um, que sua silhueta é como uma serpente dançando um tango, que sua respiração leve torna-se forte a cada vez que eu toco sua nuca, que seu beijo é quente como o beijo da mulher amada deve ser. Adoro imaginar no escuro um nome que seja melhor que o dela de fato. Dorotéia, Isidora, Zaíra, Aglaura, Argia, Arethusa, Bersabéia, Atlântida, Xanadu, Utopia... Nomes incomuns que lhe cairiam muito bem... Mas seu nome é mais forte - não, o adjetivo não é bem esse (hoje estou um tanto implicante com os adjetivos!). Talvez... Sim! Intenso! Gosto desse... Intenso... Expressa melhor o nome da minha esposa; o nome da minha esposa, Amélie, é Solidão. Dizer à você quando ela chegou na minha vida é meio complicado, porque nosso caso é antigo. Flertamos muito, praticamente durante toda a minha existência e, duas ou três vezes, chegamos a namorar, mas nada duradouro. Passamos muitos momentos longe um do outro, quando eu conhecia outra pessoa, alguma mulher interessante, ou mesmo quando fazia amigos. Ela é muito ciumenta e sempre me quis só pra ela. Agora conseguiu. Decidi me casar com ela por um motivo simples: preciso ficar só com ela antes de traí-la. Eu sei que parece estranho, minha querida Amélie, mas é isso mesmo o que você leu. Eu vou traí-la. Na verdade, me casei com ela pensando no dia em que conheceria outra mulher, uma que fosse completamente diferente de mim, que bagunçasse o meu mundo, que me fizesse rir, que me obrigasse a assistir aquelas comédias românticas bem bobinhas que mulher adora, que me fizesse carinho nos cabelos enquanto diz tudo vai ficar bem, pode dormir, eu estou aqui... Ela jamais pode saber isso! Minha esposa pensa que irá envelhecer comigo, que irá me dar filhos e que juntos teremos netos, quiçá bisnetos! Ela é muito possessiva. Não se contenta em me ter por alguns momentos. Quer estar comigo em todos os minutos, absolutamente todos! Pra dizer a verdade, nossa lua-de-mel é um fracasso... Não posso mentir, dizer que tudo está bem, que estamos no maior love... Eu já estou cheio de olhar pra cara dela (ela tem cara de parede, sabia?!), de chamar seu nome e não obter resposta. Ela perece que é surda e muda! E o pior você não sabe, essa minha esposa chamada Solidão, é anoréxica! É! Ela não come nada do que eu faço, nada! Eu capricho, faço receitas elaboradíssimas, peixes, massas, saladinhas, sopinhas, até canja!, mas nada, nada! Nem besteira que mulher ama, como iogurte, doce, sorvete, ela come. Tô é achando que ela tá bem magrinha... No início do nosso namoro, ela estava uma baleia! Eu, claro, ficava quieto. Se ela perguntava, eu dizia que ela estava ótima, uma gostosa, cheia de carne pra apertar. Mas aí, o tempo foi passando, eu fui me distanciando, saindo com um amigo aqui, outro ali, conhecendo gente nova e tal, ela foi percebendo, ficando mais e mais quieta, na dela, comendo menos... Mesmo depois do casamento, eu achei que ela voltaria a engordar, mas nada. Na noite de núpcias ela já demostrava esses sinais de abatimento. É Amélie... Acho que mais dia, menos dia, vou acabar conhecendo outra pessoa. Sabe, eu já me perdoei. Tive uma conversa daquelas comigo, do tipo DR (Discutir Relação), na qual falei tudo, coloquei tudo pra fora, perdoei meus "erros", minha impaciência, meu jeito guardado. Agora sou esse, menos medroso, mais confiante. Estou até malhando! Acredita?! Eu, malhando! Há Há! Não, não, é sério... Agora, ela está deitada na minha cama, com aquele corpo magrinho e aquela cara de parede dela. Ela é bem estranha... Apesar de magra, ocupa todo o meu apartamento, e toda vez que eu olho bem dentro dos seus olhos, parece que eles não existem, que são ocos, vazios, que eu tenho visão de raio xis e consigo ver além... Olho pra ela agora, dormindo, enquanto estou aqui com você, minha querida, e imagino até quando esse casamento vai durar... Só espero que nosso divórcio seja em separação total de corpos, ela pra lá, bem longe de mim, e eu nos braços da minha amante. Agora vou me deitar Amélie; deitar nos braços da Solidão e sonhar com os olhos do meu futuro amor...

2008-12-05T16:30:00.009-02:00

Diogo,

Demorei, é verdade. Talvez eu tenha um ou dois motivos para justificar isso, mas não sei se quero falar.
Há semanas que passo boa (boa?) parte do dia deitada na cama encarando o teto do quarto e hoje ele chegou a ficar salmão, talvez por estar sem graça de tantos olhares fixos que lancei para ele; então decidi dar uma trégua para o pobre teto e resolvi responder suas cartas todas de uma só vez.
Não sei se espera uma epopéia como resposta e nem eu sei o que escrever como respostas, os pensamentos vêm enquanto começo a escrever e, sinceramente, não estou com vontade de editá-los, censurá-los ou qualquer coisa do gênero. Só por hoje.
Quanto ao Senhor D., mas que raios é isso? Só se for alguém dos correios, ou quem sabe algum amigo daquela menina que anda te cercando de mistérios ou ainda seu porteiro, ou sei lá, você mesmo! Vai que inventou isso durante um delírio e escreveu só para me deixar neurótica. Desculpa, isso deve ter soado grosseiro, mas ando precisando descarregar esse tipo de reação em algum lugar. Aqui é um bom lugar.
Eu gostei dessa garota. Só por ela ter feito essas coisas que você não gostou, não que eu tenha gostado de você não ter gostado, mas gostei de ela ter inventado tudo isso. Ou pode ser que seja uma psicopata experiente, vai saber.
Tome esta carta como um pequeno bilhete de comprovação de existência e espere por uma melhor, ela está saindo, só que agora eu preciso tomar um banho, viver o cinza do dia fora desse quarto e me sentir como na última parte da última carta que recebi de você.

Beijos,

Amélie.

2008-12-02T22:42:00.006-02:00

Querida Amélie,

Desde que começei a te escrever, fiquei desconfiado de uma coisa que agora já é uma certeza: alguém mais além de você anda lendo estas cartas! Hoje tive a confirmação disso. Recebi um telefonema de um homem que se identificou como D - isso mesmo, simplesmente D -, e disse o quanto estava desapontado com a minha atitude extremamente covarde e idiota, que eu precisava parar de sonhar, de fugir da realidade, de ser um babaca, otário que não tem peito pra encarar as coisas como são, que fica perdendo tempo escrevendo cartas pra alguém que não existe e nunca vai existir... Disse ainda que eu fico alimentando as fantasias de meia dúzia de pessoas que não tem mais nada pra fazer na vida a não ser ler uma porção de palavras mentirosas... Antes que continuasse o seu discurso, não me contive e soltei uma sonora gargalhada, talvez de nervoso, que fez o homem se calar por um momento. Logo em seguida, continuou a falar, crescendo cada vez mais a voz, afiando a língua, caprichando ainda mais nas palavras de baixo calão, chegando por fim a desfilar todas as filiais da ironia (exceto, é claro, os Eufemismos): Antífrases, Parêmias, Sarcasmos, Epanortoses... Nesse momento, fiquei realmente pasmo com o poder verborrágico do meu interlocutor. Sem me dar chance pra qualquer resposta, bateu o telefone na minha cara. Surpeendentemente, não me senti ofendido, abalado, magoado, nada disso. Fiquei apenas tentando encontrar na memória alguma brecha, descuido que eu pudesse ter cometido. Mas nada me ocorreu. Nada além do destinatário! Sim Amélie! Confesse que o descuido foi seu! Apesar de estarem acontecendo coisas bem estranhas comigo ultimamente, eu não disse a ninguém que mantinha essa relação epistolar com você, donde concluo que só pode ter sido a senhorita que deixou vazar as informações. E esse seu silêncio, essa sua falta de voz, só provam a minha tese! Não adianta disfarçar, eu sei... Eu tenho faro para as situações em que estão me passando a perna. Anda, vai, confessa! Agora eu quero ver você escapar de me responder ou você quer que o Sr. D tenha razão? Quer deixar de existir? Aliás, sabe o que ele falou de você? Hã, sabe? Que você não passava de uma magrela boazuda! Tenho que admitir a minha raiva e, de certa forma inveja, quando ele disse isso! Audácia ele tem! Vai Amélie, diz que eu sou covarde! Já tá todo mundo dizendo mesmo... Ou você também ignora o fato deste tal Sr. D estar representando uma multidão que leu as minhas entranhas? Não estou te culpando, até porque pra isso eu precisaria de provas, e mesmo que as tivesse, eu não faria isso. Jammé! Mas só pode ser você - meu Inter-Ego, meu umbigo umbigóide, minha face bonita e farsesca. Se eu sou uma farsa, você também é! Eu poderia ter mil respostas pra esse seu silêncio, poderia citar uma constelação de frases-feitas, de poeminhas, mas não... Sabe o que vou fazer? Hein?! Vou continuar aqui, bem covarde, esperando uma carta sua. Vou continuar aqui bem cinza, sem graça, sem nome, sem merda nenhuma, porque é isso, não é, o que sou?! "Ó vida, Ó céus, Ó Azar!" Vou continuar aqui com os meus sonhos imbecis, com as minha fugas, as minhas letras tortas vertendo poesia, os meus desvios e manipulações. Vou continuar aqui inspirando, cativando, incomodando, alfinetando, suscitando, errando - repito - errando, porque não há outro modo de estar. Vou continuar aqui como um sol que queima a imaginação sem criatividade de quem não tem coragem de mostrar a cara, a mente e o coração. Vou continuar aqui sim, do jeito que me pintarem, rindo e chorando, porque meu lugar é muito maior do que o próprio mundo, do que o próprio sonho; meu lugar é do tamanho da minha linguagem.

2008-12-01T18:42:00.006-02:00

Querida Amélie,

Escolher é certamente uma das coisas mais difíceis na vida. Escolher implica perda. Hoje, escolhi um caminho e ao escolhê-lo perdi a chance de trilhar outro. Mas estou muito bem com a minha escolha. Fui o mais honesto e leal possível. Honesto e leal comigo. Não foram poucas as vezes em que fiz algo pelos outros, para os outros, movido sempre por um misto de curiosidade e altruísmo, traindo sempre a minha vontade ancestral. Não se trata de egoísmo, muito menos de orgulho, ou sei lá o quê. Trata-se, como já disse, de escolher. Hoje o tempo não me enganou. O sol apontou duas direções possíveis; meu coração apontou apenas uma, e foi essa que escolhi. Não sei o que pensou a moça bonita do cabelo curto. Mas eu realmente não queria ir a esse "encontro". Se é que de fato ela (ou qualquer sinal que a representasse) tenha comparecido às 15h no chafariz do Parque Lage. Teria sido um ótimo passeio ir ao Parque Lage, mas em outras circunstâncias. Não pense que foi covardia, medo, insegurança, etc. Decididamente não foi nada disso. Explico: pouco antes do horário combinado, ou melhor, estipulado em um bilhete "misterioso", olhei, pela janela do meu apê, o sol e seus cabelos dourados brincando no meu braço e pensei: que tipo de pessoa marcaria um encontro assim?; que tipo de pessoa não teria coragem de falar ao telefone um simples "oi"?; uma pessoa tímida?; acaso eu sou uma pessoa tão horrível a ponto de não merecer uma chance de conhecer outra pessoa, uma de verdade, que não fica se escondendo atrás de pistas que mais parecem migalhas?; etc, etc, etc. Olhei o sol mais uma vez percorrendo o meu braço, e invadindo meu corpo, e respondi a esses pensamentos com tanta naturalidade quanto possível a uma criança: o dia hoje está perfeito para um mergulho! E lá fui eu visitar o mar. Espero não ter magoado o sentimento de ninguém, mas naquele momento foi mais importante pra mim não magoar o meu próprio. Estou começando a ficar cansado de repetir estórias. E talvez por isso, começe a fazer as perguntas certas, ou mais próximas daquilo que eu quero com cada fibra do meu corpo. Tenho certeza que os trotes vão parar. Tenho certeza que da próxima vez que o telefone tocar, se ele tocar, alguém com voz de moça bonita de cabelo curto vai dizer "oi".

2008-12-01T00:03:00.001-02:00

Querida Amélie,

Qual é a razão dessa brincadeira? Por que alguém ficaria nesse jogo de gato-e-rato comigo? Logo comigo, que sou tão avesso a esse tipo de coisa! Detesto joguinhos. Lembro de ter perdido muitas possíveis namoradas por não ter paciência em ficar jogando aqueles joguinhos de enigmas, de "ah!, você sabe..." Arf! Eu cansei! Realmente não entendo. Achei que pudesse ser uma pessoa determinada, que conhecesse bem a minha rotina, os meus gostos, que soubesse onde moro, mas de repente tudo muda, o tempo vira como poeira no vento. Os trotes continuam, mas agora a "pessoa" coloca uma música no fundo, uma que eu não consigo identificar. Aliás, pra que eu ainda fico contando isso pra você, se até agora não recebi nenhuma carta sua?! Nenhuma!... Poxa, pode escrever em Francês mesmo, eu voltei a estudar e já to entendendo bem. Fico aqui no meu apê, entre essas paredes, entre essas palavras, imaginando se você tem recebido minhas cartas, se você tem acompanhado o meu cotidiano romanesco... Não, porque tá parecendo uma novela! Eu nem vou te contar o que aconteceu de ontem pra hoje. Não, não mesmo! Ah, vai! Só pra você não ficar achando que eu to enrolando, ontem, assim que eu coloquei os pés na frente do prédio, o porteiro (outro, mais legal que aquele do pacote), já foi me olhando de modo curioso e assim que eu cheguei perto disse: "Ó, mandaram te entregar..." E, pegando um pacotinho no escaninho do meu apartamento, entregou com um sorriso. Eu mais uma vez quis saber quem tinha entregue, se era uma moça bonita de cabelo curto, mas foi em vão. Ele disse que o pacote já estava lá antes do turno dele. Ah! Eu demorei um tempo longo antes de abrir, apesar da minha curiosidade. Se essa maldita acha que vai manipular até as minhas emoções, ela tá enganada. Quem dita o meu ritmo sou eu! Tomei banho, comi uma sopa, fiz uma monte de nadas e, aí sim, abri o pacotinho. Sabe o que era? Uma caixinha toda bonitinha, decoradinha, sem nada dentro! Quero dizer, tinha um bilhete, mas só um bilhete?! Eu esperava algo mais... Sei lá, com mais emoção! Já que é pra ser protagonista, pô, que seja de uma negócio bem surreal! Um bilhete... Joguei a merda, digo, merdinha da caixinha fora (pra que eu vou querer uma quinquilharia assim?) e li o tal. Dizia: "Segunda às 15 h no Parque Lage. Chafariz." Amélie, você consegue imaginar a minha raiva? Não, quanta prepotência de uma pessoa em achar que pode mudar a vida de outra com esses joguinhos ridículos! Como ela sabe que exatamente às 15h eu vou estar disponível? E se eu tiver um compromisso? Tudo bem que eu não tenho, mas como ela sabe? To quase indo lá amanhã só pra ver a cara da cidadã! Só pra dizer umas verdades pra ela e descobrir como ela sabe tanto da minha vida! Quero ver se ela é mesmo bonita... Quero só ver! E se ela ficar colocando setas azuis pelo parque pra eu ficar perseguindo igual um idiota... Ela tá é achando. Eu vou embora na mesma hora! Quero ver se ela é mesmo bonita... Eu já não disse isso? Ah, se disse não vou apagar. O que tá dito, está! Eu vou negar pra quê? Eu quero ver mesmo... Amanhã, assim que eu voltar de lá, te escrevo. E vê se me responde! Senão eu vou parar de ficar aqui perdendo o meu tempo com essas impressões sem nexo, com essa minha história sem vida.

2008-11-28T00:22:00.001-02:00

Querida Amélie,

Quando os trotes começaram, eu estava justamente me perguntando se há um limite preciso entre o sonho e a realidade? O que definiria essas duas coisas? E, também, porque às vezes sonhar é pior do que a realidade mais crua? Eu ainda não te contei uma porção de coisas sobre mim, apesar de ter a sensação de que você é a pessoa que mais me conheçe neste mundo. O tempo todo, acontecem coisas incríveis comigo, coisas que se eu contasse ninguém acreditaria e talvez por isso eu tenha que inventá-las, recriá-las, costurá-las com linhas mais prateadas. Lembro-me, sobre isso, de Pessoa (Ele mesmo, o Ortônimo): "O poeta é um fingidor. Finge tão completamente que chega a fingir que é dor a dor que deveras sente." Às vezes, é preciso fingir o que é "real", dando-lhe nova roupagem, para que ao mundo haja a possibilidade de captar a essência das coisas. Sempre achei que as pessoas não são feitas de carne, mas de sonhos. Kublai Khan não conversa com Marco Polo divisando o seu vasto império a partir da sacada de uma das torres do seu palácio, e sim com as pálpebras cerradas, sob o efeito hipnótico da palavra estrangeira do mercador veneziano. O que é mais real, a imaginação do imperador dos povos Tártaros ou o seu olhar pela vastidão das pradarias do reino? Onde está o limite, senão separado pela "filigrana de um desenho tão fino ao ponto de evitar as mordidas dos cupins"? E, finalmente, porque eu deixaria de me perder nestes devaneios para atender a mais um telefonema mudo? Desde a última carta que escrevi, contando a você sobre aquele estranho episódio da menina bonita de cabelo curto e tarárá, estou em suspenso, em uma espécie de transe paranóico. Cheguei a desconfiar de uma velha que é minha vizinha, acredita? Para todos os lados em que eu visse uma menina com aquelas descrições dadas pelo meu porteiro, meu coração explodia num frenesi incontrolável. Cheguei ao cúmulo de perguntar as horas (coisa sem sentido hoje em dia) pra uma menina linda, muito parecida com você, que estava na minha frente na fila do metrô. Ela percebeu a minha ignorância, ou falta de atenção, porque havia um relógio enorme bem na minha frente. Fiquei rubro. Idiota! Mas apesar de tudo, de toda essa ansiedade por mais algum sinal da tal menina misteriosa, eu realmente não estava querendo atender a esses telefonemas. Eles começaram ontem, ou seja, no dia seguinte ao recebimento do pacote contendo o travesseiro e a foto. Eu cheguei em casa na hora do almoço e cerca de uns 10 minutos depois... No início, eu pensei que pudesse ser um problema da operadora, da linha, sei lá, por ficar muda a ligação, mas, na quinta ou sexta vez que atendi, eu começei a ouvir a respiração de alguém, bem lenta, entrecortada, como se esperasse o momento certo. Detesto essas coisas. Minha vontade é de xingar o engraçadinho que faz isso, mas eu simplesmente ficava ali, tentando descobrir a identidade do meu interlocutor (?) pelo som da respiração. E o pior é que nunca fui eu quem desliguei, mas ele, ou ela. Depois de umas vinte vezes nesse jogo covarde, eu desisti e me resignei a pensar em tudo aquilo que já disse no início desta carta. E, apesar de eu não ter atendido a nenhum telefonema depois disso, os toques continuaram e hoje eu tive que desligar a merda do telefone. Mas o que eu não entendo é o porquê dos meus dois celulares não terem tocado uma única vez... Eu não entendo, não mesmo. Acho que sei agora o que o seu pai sentiu quando você aprontou aquela com ele, do anão de jardim. Estou começando a desconfiar de uma pessoa, uma que preenche todos os requisitos para conseguir bagunçar assim o meu cotidiano certinho, lógico, matemático. Mas será? Acho que ela teria que superar muito da mágoa que eu sei que deixei pra voltar assim ao meu mundo, dessa maneira completamente fora do comum. Vamos ver... Qualquer notícia, mudança, evento fantástico (!) eu te escrevo. Ah, vai! (olha a mania aí de novo), amanhã vou ver umas máquinas digitais pra comprar e assim vou poder fotografar e te mandar as imagens do travesseiro e das flores, antes que elas murchem... A insônia continua, mas deu uma boa trégua e já marquei uma consulta semana que vem com uma terapeuta que faz uns florais a partir do mapa astral, algo assim... Se não der certo, na outra semana, procuro uma macumbeira, pai de santo, xamã...

2008-11-26T01:17:00.002-02:00

Querida Amélie,

Hoje, na verdade ontem - agora já passa da 1 da manhã -, quando cheguei no meu prédio, o porteiro abriu o maior sorriso quando entrei pelo portão do jardim e, já dizendo "tem um negócio pra você aí...", pegou um pacotão embrulhado num papel bonito junto com umas flores do campo amarelinhas e vermelhas (você sabe o quanto eu amo essas cores!) e me deu com todo o cuidado que ele normalmente não tem. Fiquei... Pasmo!

- Pra mim? - Eu disse.

- Sim!

- Mas... Quem mandou? - Falei já quase devolvendo aquele delicado embrulho - Tem certeza?

- Tenho, ué! Foi uma moça bonita que entregou. Cabelo curtinho, preto, magrinha...

Juro que na hora eu pensei em você, mas ontem mesmo - opa!, anteontem mesmo - nós nos falamos e você estava em Paris, então... Junto veio um frio na barriga que eu não sentia há muito tempo!

- Cabelo curto? Preto? Que mais?

- Só isso. - Disse seco, já naquela maneira dele de tratar os moradores do prédio, ao mesmo tempo em que se virava e me dava às costas.

- Tá bom... Brigado...

Fui subindo as escadinhas do hall onde fica o elevador com o coração aos pulos e não pensava em outra coisa a não ser na identidade da "moça bonita, de cabelo curtinho e preto, magrinha..." Moça bonita de cabelo curto... Começei a pensar em todas, absolutamente todas as meninas que eu conhecia com essa descrição e ninguém me veio à mente, ninguém a não ser você! Entrei no elevador e me assustei quando vi no espelho a ruga que havia na minha testa. Começei a examinar aquele embrulho bem feito, aquelas flores bonitas nas cores que gosto... Cheguei no meu andar e foi um desespero até achar a chave e abrir a porta e largar a mochila... Quase fiz xixi na calça, porque minha vontade maior era abrir aquilo e ver se tinha algum cartão, alguma coisa que identificasse a tal moça do cabelo curtinho. Mas (eu ainda consegui ir ao banheiro, lavar bem as mãos e abrir o pacote devagar pra não rasgar muito o papel - bem a sua cara, aliás) não havia nada, nem um bilhetinho dizendo qualquer palavra evasiva, misteriosa ou coisa do gênero. Nada. Somente um grande travesseiro perfumado e uma foto. Na hora, eu simplesmente não sei. Como descrever... Fiquei arrepiado, disse alto "QUE ISSO?!", botei a mão na boca, olhei pro teto, disse "QUE ISSO?!" de novo, examinei o travesseiro e a foto, tudo ao mesmo tempo!!! Eu realmente pirei e achei impossível, mas agora, depois de pensar com calma e tentar entender esse troço insólito, surreal, eu faço uma idéia de quem me mandou essas coisas. Antes de afirmar com certeza, eu preciso esperar, porque sei que a tal moça do cabelo curtinho e tal vai voltar a me mandar alguma coisa, um sinal. Pelo menos assim espero... Só te falo que essa menina não deve bater bem não. Olha Amélie, só pra você ter uma idéia, a foto que ela mandou junto com o travesseiro é uma cópia do quadro "Os Amantes" do Magritte. Eu amo esse quadro e tenho uma réplica grande dele na minha sala, então... Essa pessoa me conheçe bem, quer dizer, pelo menos ela sabe algumas coisas sobre mim. Sabe, por exemplo, do meu problema de insônia, senão mandaria outra coisa e não um travesseiro, sacou? Concorda? Pô, Amélie, essa menina tá bem informada e o que mais me deixa doido é que ela veio até o meu prédio, ou seja, ela sabe onde eu moro! Esse foi um golpe de mestre! Ah, vai!... Eu bem que pensei em alguém do orkut (opção que não descarto ainda), principalmente da comunidade Prazeres Amélie Poulain, mas eu não me lembro de ter dado meu endereço, eu não saio dando essas informações, ainda mais pelo orkut! Tudo bem que estou conhecendo várias pessoas legais lá e algumas converso pelo MSN, mas que eu me lembre eu não dei meu endereço... Ou dei? Não... Além do mais, quem se daria ao trabalho de me mandar flores, um travesseiro e uma foto e, ainda por cima, trazer até o meu prédio? Será que é alguém disfarçado? Iiiiiiii! Já tá virando caso de polícia... Daqui a pouco você vai começar a duvidar de mim e achar que eu to inventando! Mas, juro Amélie, juro, isto está acontecendo, acredite você ou não! To até com o travesseiro no meu colo agora! Mas que é surreal, ah isso é! Vou esperar pra ver e assim que algo acontecer ou se eu descobrir alguma coisa te escrevo. Agora vou dormir. Bem, vou tentar... Amanhã vou ter um dia cheio! Pelo menos vou dormir com travesseiro novo... Ah!, te falei como é a fronha? Você não vai acreditar se eu te contar!... Tuché!!!

2008-11-25T00:39:00.003-02:00

Querida Amélie,

EU NÃO CONSIGO DORMIR!!! AAAHHHHHHHHHHHH! A música desse vídeo, essas imagens, essas palavras do Leminsky... É por isso! Porque eu "ando meio cheio de tudo", de tudo um pouco; sou um abismo. Não durmo Amélie, porque se dormir com esse tanto de coisas em mim, amanhã nasce um câncer no meu ventre, uma pústula no meu baço, uma cratéra no meu cérebro! Cheio de tanto tudo, de tanto Obama pra cá e Campeonato brasileiro pra lá! Fico ouvindo um eco dizendo: "Obama Senhor, Obama Senhor, Obama que o Bush acabou..."! Que merda é essa?! De onde eu tirei isso? Eu nem fumo, não uso nada, nem uma maconha, e já to doidão? Deito, fecho os olhos, faço massagem no pé, estalo plástico bolha, respiro, exercício de relax, e nada!!! Nem um bocejozinho, mínimo, mínimo... Ah, vai (to com essa mania de "Ah, vai" agora...) pelo menos um poema pra colorir esse vazio agudo...

A Presença da Noite

Um sol que desce em mim anuncia a chegada da noite.
Cortando o espaço entre estrelas míticas, cai como uma bóia no mar revolto. Traz a calmaria. Mas... Por que não vai embora?

Créditos

Vídeo: Vazio Agudo de Cris Fariah

Poema: A Presença da Noite de Diogo C. Borges

2008-11-24T14:28:00.002-02:00

Querida Amélie,

hoje eu quase chutei o balde e procurei aquela guria que eu amei. Tantas coisas aconteceram nessa manhã... Deve ser por isso que chove torrencialmente, pra lavar esse dia. Tá, o mundo não gira em torno do meu umbigo umbigóide, mas você deve levar em consideração que eu vivo como se estivesse num filme. Essa minha cisma de achar que uma música toca no fundo de cada pessoa que eu encontro, de cada coisa que eu faço, como se alguém estivesse me assistindo... Pra incrementar o meu trilher, aconteceram várias coisas estranhas nessa manhã, umas que me deixaram puto (muito puto) e outras que me cansaram. Nada que eu queira te contar agora - não, eu não vou te encher e também não quero relembrar. Mas fiquei com essa vontade de chutar, de pegar o telefone e ligar pra ela e dizer qualquer coisa, como "eu sinto a sua falta...". Nunca mais falei com ela desde que a gente terminou, quer dizer, desde que ELA terminou comigo. Não tenho o mínimo problema em dizer que levei um belo chute na bunda! O pior pra mim não é isso, não. Ruim é ficar com aquela frase dela na minha mente, "eu não te quero mal...". Eu achei que já tivesse superado esse rompimento, afinal já fazem uns 3 meses ou mais, mas depois dessa manhã estranha... Ah Amélie, eu juro que se eu não fosse esse covarde e pseudo "to bem gente, to bem!", eu ia lá no prédio dela e fazia igual você fez com aquele vizinho idiota, puxava o cabo da tv. E sabe, ela adora futebol! E ainda por cima torçe pro mesmo time que eu, o Bostafogo (não, porque tá uma bosta, né?!). Eu fico me perguntando às vezes como deixei uma mulher assim escapar... Eu realmente devia ter ligado pra ela hoje, mas ao invés disso sabe o que fiz, hein? Como bom covarde, pedi a um "Mensageiro Amelístico" lá da comunidade do orkut (é, essa mesma, 'Prazeres Amélie Poulain') que fosse no perfil dela e deixasse um recado dizendo - isso foi o pior - que o sorriso dela ainda é o mais bonito! Agora to aqui, escrevendo pra você, com medo da resposta... Isso tudo é culpa sua!!! Se eu não estivesse viciado nessa comunidade e naqueles tópicos que as pessoas tiram não sei de onde (eu juro que eu me achava criativo!), nada disso teria acontecido! Desculpa, mas... Ah Amélie foi mal, vai?!... To estranho mesmo. Sentindo que sou um jiló. Vou lá na comunidade antes de terminar de escrever pra você e saber o resultado da missão do Mensageiro Amelístico. Vai que ela bloqueou os scraps pra pessoas estranhas? Ainda tem salvação... Espera aí Amélie, espera... (...) Duas meninas tentaram e não conseguiram, porque a página dela só aceita recado de amigos! Apesar de aliviado, queria saber o que ela faria se o recado fosse dado... Acho que ela iria me ignorar. Ela sabe fazer isso muito bem! Vai, vou puxar a tomada agora. Beijos minha querida...

2008-11-24T02:37:00.001-02:00

Querida Amélie,

Esta insônia não me deixa! Ai! É nessas horas que eu queria morar numa casa sem vizinhos ou ninguém por perto pra poder gritar até o sol nascer! To conversando com uns fantasmas interessantes lá na tua comunidade do orkut - Prazeres Amélie Poulain - num tópico chamado "Quem tá ON, bora conversar..." (é eu sei, tem gente que não tem mesmo o que fazer...) e cheguei à conclusão que muita gente fica acordado até tarde, que esse "mal" é coletivo, apesar de muito, muito, solitário. E por que você fica aí olhando pro teto? Tá pensando em quê? Nessas horas eu nem penso de tanta coisa na cabeça... Nem posso dizer que são preocupações, problemas, são mais um monte de idéias, excessos, café que eu tomei e não podia (porque me deixa agitado), sei lá! Amanhã tenho aula e mais uma vez não tenho vontade de ir, apesar de gostar da aula e da professora. Já devia ter terminado essa bosta desse curso, por isso tenho que ir, não posso faltar e blá blá e blá blá e blá blá blá... Hum... Ruim isso: "blá blá!". To escrevendo cada vez pior (se é que já cheguei a escrever razoavelmente bem algum dia!). Acho que to é enrolando porque disse pra uma menina lá da comuna, chamada Angie, desse Blog que fiz hoje e talvez ela seja a primeira a ler... Será que ela vai se dar ao trabalho? No orkut dela tá tudo em Espanhol! Ela mora mesmo no Paraguai ou é daqui e já fez curso de Espanhol? Essa bosta dessa insônia! Acho que nenhum dos meus amigos sabe que eu tenho esse problema... Minha mãe e minha irmã são as únicas pessoas que sabem o quanto sofro disso. Talvez mais alguém saiba, mas eu nem me lembro pra quem contei e se contei mesmo nem deram muita bola, isso porque não sabem do meu grau de insônia. De virar duas noites seguidas sem dormir! Ah, pelo menos agora eu posso compartilhar isso com você! Eu sei o quanto você deve sofrer por ter insônia, afinal essa tua mania de ajudar as pessoas... Até aquele mala do dono lá da venda (o patrão do Lucien) você ajudou! Tudo bem que de uma maneira, digamos, cruel - não que ele não merecesse -, mas ajudou. Agora você fica aí olhando pro teto e eu aqui escrevendo e olhando pro orkut pra ver se a menina paraguaia respondeu. Será que ela foi dormir? Ninguém responde mais esse tópico da comunidade... Só eu devo estar online... Tá vendo, minha insônia supera a de muita gente! Será que tá todo mundo entrando aqui pra ler a primeira postagem? Essa é a segunda e - ai! vou ter que confessar - to enrolando pra terminar com medo da garota paraguaia entrar e ler o que to escrevendo sobre ela... Tá ficando tão grande essa postagem que se bobear ninguém vai ler até o fim... To achando Amélie, que ela é mesmo de lá, viu, porque se ela fosse daqui já teria respondido lá no orkut. Ela deve entender pouco de português... Ah! Vai Amélie, fecha o olho, pára de olhar pro teto, de imaginar esse monte de coisas que eu sei que você tá imaginando e vamos dormir! Não aguento mais essa angústia! Vou publicar essa postagem logo e ver se a minha amiga paraguaia lá do orkut vai deixar algum comentário... Putz!

2008-11-23T22:38:00.002-02:00

Querida Amélie,

Aqui no Rio chove como nesse dia aí da tua foto. Desde o dia em que me mudei pro Rio (foi num domingo chuvoso), aprendi que o carioca ama o sol e faz até mandinga pra chuva ir embora. Mas eu nem queria o sol, não mesmo, se pudesse me abrigar embaixo dessa tua sombrinha. É, tá bom, eu até me sinto um pouco só, mas não é tanto por isso e sim por vontade de sonhar, coisa que sempre foi compulsiva em mim, mas ultimamente... Teve uma guria, doidinha, que conheci numa noite, dessas minhas pela Lapa, que me contou o segredo da tua sombrinha. Ela disse que você tirou a pele de uma joaninha enquanto ela dormia pra costurar essa sombrinha. Mas eu até falei que as bolinhas deviam ser pretas se isso fosse verdade, mas ela disse que a chuva lavou, mas o efeito mágico que faz você ser assim e levar a gente a sonhar ficou impregnado em você. Sei lá. A menina era meio doidinha e ficava o tempo todo me chamando de Nelsinho e perguntando se eu já tinha estudado botânica na Rural. Mesmo assim, depois disso, fiquei pensando no que ela disse... Agora, toda vez que chove aqui no Rio, eu fico entre deprimido e pensativo, sem vontade de sair de casa, querendo um pouco que o sol dê as caras douradas. Devo estar virando carioca mesmo... Já são 11 anos morando, comendo, trampando... Fico bem cansado às vezes dessa barulhera, desse trânsito, dessa minha vida aqui, mas é só de vez em quando. E nesses momentos, fujo pra minha cidade natal ou desato a escrever, escrever e dane-se o mundo! Peguei a mania agora de comer sorvete com sucrilhos enquanto escrevo. Meu escasso dinheiro não vai mais pra livros, mas pra potes de sorvete e caixas de sucrilhos. Agora com esse Blog - que pretendo escrever toda semana - vou acabar engordando, mas to nem aí... Eu como igual a um boi às vezes e nunca engordo, pelo menos não como eu quero. Minha barriga é que cresce, mas eu to numa fase de não ligar muito pra aparência, apesar de achar horrível magro barrigudo. Nesses dias de chuva então... Vai sorvetinho pra dentro! Vai sucrilhinhos com açúcar pra futura barriguinha do magrinho! Será que tem alguém, além de você, Amélie, que lê isso que eu escrevo? Bate uma crise em mim do nada, como agora, do tipo, porra pra que vou fazer um Blog falando dessas coisas? Será que alguém vai ler? Ahhhh! Foda-se! Vou continuar escrevendo, porque senão eu piro!!! Tirando a poesia, que ainda é uma doce ilusão pra mim (de ser arte e não catarse), eu preciso escrever essas coisas sobre mim, essas dúvidas, angústias, desejos, taras, histórias, enfim, coisas... Embaixo da tua sombrinha espero me sentir um pouco menos sozinho. Ruim vai ser nos dias de sol...